Идея:
1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново.
2. Назвать его «Тысяча чертей».
По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь без меня"
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так, духи ж и ели...
- Скоро все ёбнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
Все вокруг меня бросили курить, один я держусь вот это сила воли!
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
Да я с пяти лет хакер!
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо...
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
Интересно, сколько ещё надо записать разговоров клиентов, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
То, что холодильник битком и все это на новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, бля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
Телефонный разговор.
- Привет. Ты где?
- В дурдоме!
- Это понятно! Дома или на работе?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Нищий на улице:
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
- А в Латвии бывают стихийные бедствия?
- А как же - мы выбираем их раз в четыре года...
Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?
Слоган для карты рассрочки Совесть: Совесть - позволяет!
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
– Таа-а-а-к... как я понимаю, пиздить вас бесполезно...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:
- Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
- И что такого? Это же Дед Мороз.
- А ты не знаешь, что он пенсионер?!
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемое сексуальное приключение - не спешите радоваться, возможно вас вызовет начальство.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
В России две беды - бедные и богатые.
Постиг жизнь - это когда понял, что дальше будет только хуже.
- Давайте немного пофантазируем и представим, что вы дожили до первой пенсии. На чтоб вы её потратили б?
- Последний платёж по ипотеке отдам.
- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!
- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Марина знала, что в переводе ее имя означает "Морская".
А окружающие предполагали, что еще и "Корова".
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Молодой жене на заметку: Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает... не надо признаваться, что это суп!
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.
Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хуй?
- Я так и сказал.
Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитье получается.
Сядем в кружок и смеемся.
Разговаривают 2 панка:
- Ты завтра на концерт Киркорова идешь?
- Нет! У меня же ни ружья, ни лицензии!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя.
А ядерные отходы можно.
В Чёрную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
- Пройдя через 100 лет испытаний, мы всё-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
- Вам лишь бы издеваться.
- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.
Дочка приходит из садика и рассказывает:
— Мама, ты представляешь, какой ужас был в саду сегодня?
— Нет. Не знаю, какой же?
— Приезжали врачи и делали всем уколы!
— А ты, наверное, плакала сильно?
— Нет, мама, они меня не догнали.
"Жизнь - это борьба" - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
Половое созревание - это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Женское платье - целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней.
Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у....
- Странно ты как-то на Машку смотришь.
- Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
- Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
- Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.
- Сучара!
- Что, дорогая, прости, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый, скучала...
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
У президента даже щука на 146% больше.
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Нет, соседа обматерить надо.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.