"Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова".
Кто-нибудь, скажите ему, что и "патриарх" и "Кирилл" - это иностранные слова.
Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет, но только утром.
Ждать придется всю ночь.
Лёша, 42 годика.
- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
- Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
- Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
В святые девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ». Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, все небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете...
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!»
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк.
Я требую обязать чернокожих актеров, исполняющие роли белых людей в кино (про викингов, викторианскую Англию, мушкетеров), краситься в белый цвет перед съемками.
Или разрешить белым актерам играть Отелло без грима.
— Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
— На!
— Но он же - красный!
— А что, красный для тебя - слишком сложный?
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...
Сегодня со знакомой был в приюте для собак, грустно стало, столько брошеных сук я видел только в караоке
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Какие котики милые, ласковые и общительные стоит их денек не покормить...
Почти как муж после недели без секса.
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
В элитных банях, где отдельные домики, сервисное обслуживание, полноценная кухня, есть и девушки для того, чтобы скрасить досуг гостей. В чеке на эту услугу есть специальная строка: «Анимация - 6000р в час»
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше - положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!
Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю... Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов... Если не хочешь, можешь мне не звонить... Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете...
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик:
— Ой, бля!
Потом опять:
— Ой, бля!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить "Спички есть?", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик:
— Ой, бля!
- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"!
- К нам она вчера приходила.
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить.
Почувствуйте разницу...
Медведев "кандидаты от «Единой России» должны гордиться своей партийной принадлежностью. «А тот, кто стесняется, должен уйти из партии и освободить место для других».
Перевожу на русский.
Медведев сказал: «А те, у кого есть совесть, пусть на хуй идут, нам с ними не по пути».
«я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
«пельмени» — 1 тарелка, 20 штук, охуенно.
Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет... Станковый пулемет.
"Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал".
Синоптики предупредили, что на сегодня жёлтый уровень опасности. Хорошо, что я знаю как сделать жёлтый зелёным, и вышел на улицу синеньким.
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету
Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.
Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...
Ощущаешь безысходность? Надоела работа?
Повторяй ежедневно минимум по сто раз:
"Карта магазина есть? Пакет нужен? Наклейки собираете?".
Гарантирую улучшения в первый день!
Если Ленина официально признают мёртвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000.
Велосипедист:
- С каждого.
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
- Алло! Вам не кажется, что вы слишком громко трахаетесь?
- Скажи спасибо, что мы ебаться не начали!
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.
В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
- Да не мог я скорость превысить.
- Почему это не мог, вот же у нас радар есть.
- Да потому что я к теще еду.
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер - дремлющим завскладом, министр финансов - средней руки бухгалтером, а министр культуры - мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всем...
Наше государство защищает только тех граждан, которых президент знает лично.
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всем вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит сторублевые купюры в список запрещенных материалов.
Все что хорошо кончается - уже плохо. Потому что одним счастливым концом становится меньше.
... Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам
Мужик пришёл к врачу:
- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдёт!
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты...
Но! Сцепление бросать нельзя!!!
Врача спрашивают журналисты:
- Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?
- Да если чрезмерное, то вопрос - во что, обычно, даже не ставится.
Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять — для острастки.
Прилип как то винни пух к дереву и говорит пятачку: "Пятачок, отдери меня!".
Пятачок отодрал его. Через неделю винни пух сам отвалился...
Алла просто обожала зельц и готовила его на каждый праздник. За это муж прозвал её «Алка-зельцер»
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зелёные?
- Потому что у меня нет лысой краски!
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!
— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Это я ради тебя его успокоил.
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года - Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года - «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года - «Брак по расчёту - тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года - « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года - «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года - «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года - «100 доказательств того, что все мужики - козлы»
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребёнком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!