Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.
Двадцать лет назад один наш следователь направлял в суд большое и муторное дело по банде. Подписывал и складывал в коробки видеокассеты с допросами и немного попутал личное со служебным.
Когда дошли до допроса потерпевшего, включилось жёсткое порно.
Прокурор ходатайствовал просмотр прекратить.
Все трое подсудимых возражали против ходатайства прокурора и заявили о необходимости завершения процессуального действия. Адвокаты ходатайство подзащитных поддержали.
Судья, женщина в годах, властная и курпулентная, ходатайство прокурора оставила без удовлетворения с мотивировкой:
- Надо смотреть, может в конце допросят.
Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.
Слёзы - способ выведения из организма излишка гормонов, из-за которых тебе хуёво.
- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
Бесит, когда после августа не июнь.
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог они незаметны.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..
- Преподавателем?
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, — доложил г-н рогозин россиянскому Государю.
И продолжил:
— В настоящее время приступили ко второй очереди.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно - бюджет по-тихому нигде не распиливают.
- Зачем людям золотой унитаз?
- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
- Землю надо продать, а то Путин нападет!
- Кому продавать будем?
- Путину. Он на свою землю нападать не станет.
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину.
Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...
Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.
Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!
Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.
Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларек и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.
Захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну, тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу:
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. И шуба у нее своя... Чем еще заниматься?
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?
Прошла тест «Какая вы принцесса». Мой результат: принцесса Нури
Понт для хипстера:
- купить автомобиль светло-коричневого цвета
- говорить всем, что ездит на "кофейной" машине
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!
Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!
Раскололи ее только ближе к обеду.
Вот ее рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
Ничто так не старит женщину, как свадьбы правнуков.
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.
Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
- Думаю, до двадцати. Старше - лучше все-таки замуж.
- Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.
- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
- А ты кем работаешь?
- Единороссом.
- А как по-единоросски сказать "Да!"?
- Работа властей должна быть эффективной и ответственной, а решения должны опираться на потребности населения, члены партии «Единая Россия» понимают всю ответственность за принимаемые ими решения, при этом у партии «Единая Россия» нет морального права в чем-либо схалтурить, ей нужно остерегаться словоблудов и конъюнктурщиков!
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии.
Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Из алкоголизма выход есть, но только в религию, а вот из религии даже обратно не вернёшься.
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
- Вы всерьёз предлагаете поменять флаг России на чёрно-жёлто-белый?
- Так актуальнее. Чёрных и жёлтых в стране стало столько же, сколько и белых.
- Просыпайся, будильник звонит!
- Передай ему, что я потом перезвоню...
Любовь с первого взгляда дольше секса на одну ночь не длится.
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
В СССР люди одно время ездили за колбасой в Ленинград и Москву. Но Россия пошла еще дальше, и теперь жители Санкт-Петербурга ездят за колбасой, маслом и сыром в Финляндию.
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
Накостылять бы тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода классная, думаешь — а фиг с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там - городской военкомат.
Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну, там убрать, постирать.
- А что я, безрукий, что ли?! Сам справлюсь.
- Ну, пожрать приготовить.
- А что я, безрукий, что ли?! Сам справлюсь.
- Ну, так секс же нужен, в конце концов... Хотя, ладно... уже понял.
Симпатичная женщина с макияжем - произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа - чудо природы.
Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничё что ты раскрываешь мою жену?!
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог!
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
- Прибухни.
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нем матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?
- На восемнадцатом.
- Спасибо буду считать!
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
к некоторым людям надо относится холодно. они гниют от теплого отношения.
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
— Оля, хочешь мороженого?
— Нет, я хочу нормального!
Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".
Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит, а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Был на экскурсии по памятникам.
Понял, зачем бабушки кормят голубей.
Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.