Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
Лучший подарок - это деньги. Ни один человек не скажет: "Спасибо, но у меня такие уже есть!"
- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!
- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят дольше работать, заберут все деньги и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что из-за него ты знаешь, как мы живём.
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...
Только что заказывал такси и пришло уведомление: «ваш водитель записался в автошколу».
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу, теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
Российские СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!
— Красивым тёлкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Андрей Николаевич.
Сегодня шел по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!".
Ребенок заплакал.
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только я...
На мне и тренировались.
Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Ну, как сказать... Вот есть поговорка: где родился, там и пригодился.
2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
В молодости, в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее...
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью
В мединституте. Профессор:
- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
- А как насчёт последних пяти минут, профессор?
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.
Мутите с женатыми — жену не бросил, и вас не бросит.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
не доверяй людям, у которых телевизор больше книжной полки
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.
Желая пополнить чиновничий словарь я с удивлением обнаружил, что абсолютно любое бюрократическое выражение можно перевести на русский как "деньги спиздили".
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!
Получить кредит в Сбербанке - взять Греф на душу.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на!
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Главную ёлку Киева украсили полосатыми американскими леденцами... Сосать - не пересосать!
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- Что самое страшное в этом торговом центре?
- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел - обосрались.
Дома и стены помогают и углы воспитывают.
- Какая хорошая девочка! Сколько ей
- Да полстакана достаточно было...
- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: - Да, милая.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума...
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.
Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...
Главная задача «патриота-чиновника» попасть в какой-нибудь из 3-х списков (а в идеале во все три):
- список Форбс – ну это понятно!
- санкционный список – тут ты супер ПАТРИОТ и Вождь тебя любит и даёт всякие разные привилегии
- список с расследованиями Навального - если там приведены факты воровства, с документами, цифрами и т.п. – считай, что получил индульгенцию на дальнейшие распилы, ты теперь под личным покровительством Вождя и тебя уже никто не тронет!
- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.
По телевизору девушка из прогноза погоды:
- И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров...
Теперь в меню смартфонов будет два пункта:
- сброс до заводских настроек
- сброс до таможенных настроек
Последний не стирает предустановленное отечественное ПО.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
После полезных санкций США введут чудотворные санкции.
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я.
— Редкая у вас фамилия!
— Да, сэр.
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?
СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!
У нас в последнее время все спрашивают - что лучше: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту?
Отвечаем: продавайте валюту и рубли, и покупайте билет на самолет.
В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.
Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
Ты - не ты, когда трезв!
Не тормози, накати!
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Наполовину полон или наполовину пуст стакан, - зависит от того с какой стороны от 23 часов (22 в некоторых регионах) находится минутная стрелка.
Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьезная угроза.
- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
- Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.
Картинка времен застоя. Начальник:
- У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!