- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?!
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко, то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Продолжаю постить переводы с русского на чиновниче-бюрократический.
По-русски:
- Деньги спиздили!
Чиновничий:
- Меры господдержки по развитию регионов Северного Кавказа пока не достигли ожидаемого эффекта.
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге.
Лежу, гневаюсь.
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал.
Сестра: - А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.
Впервые летел в Москву Уральскими авиалиниями. Когда самолет шел на посадку в аэропорт Жуковский, сидевшая напротив стюардесса начала максимально незаметно креститься и что-то шептать. Пытаюсь читать по губам: «Только не в кукурузу, только не в кукурузу...»
Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
- Вот мы слышим постоянно: “Воровство в Роскосмосе, воровство в Роскосмосе”. А почему же до сих пор не нашли виновного руководителя, не судили и не посадили?
- Ну, вы и сказали: ”Нашли,.. судили...”. Тут президент должен назначить кого-то.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...
- Милый, мне уже не наливай, у меня что то с ногами...
- Что - подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
- Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
- И кто победил?
- Ясен хрен батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры...
Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: "Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!"??
- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
- Сегодня составил себе план - ничего не делать. И все успел.
- У меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!
Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".
- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел противный...
Каждый раз, когда читаю "Наиля Аскер-заде", кажется, что это татарский перевод поговорки "Нафига козе баян?"
Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...
- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки...". Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке
- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
— А вот это - кремлевская стена...
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!
— Откуда?
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку или по яйцам!
Конфеты "Коровка" - название предупреждает о последствиях...
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу.- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота, Тойота, перейди на Федота..."
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.
Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в кредит…
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.
- Вовочка, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура, а почему Светлана Изольдовна (врач)?
- Потому, что больше нет места!
Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала … ВЫВОД: Как была жабой, как жабой и осталась.
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.
Криминальная хроника.
Вчера вечером в темном переулке произошло ограбление депутата Едрицкого.
Неизвестные, угрожая проведением несанкционированного митинга, отобрали у чиновника золотые часы, смартфон и крупную сумму денежных средств.
(лежу на диване)
ДОЧЬ: Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей!
Я: Хорошо, чур я коп.
ДОЧЬ: Ты должен меня догонять!
Я: Не могу.
ДОЧЬ: Почему?
Я: [не открывая глаз] ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
ДОЧЬ: Чёртовы федералы!
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку
- А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
- Семейное положение?
- Командировочный!
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять.
Звонок лучшей подруге:
- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала?
- Сделала!
- Слушай... Дай списать!
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберется домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.
- Милый, где моё платье?!
- Ирочка, дорогуша, не пойдёшь ты в нём...
- Милый...
- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдёшь ты в нём...
- Так, разожми кулак!
Встречаются два друга:
- Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
- Нет.
- Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
- Нет.
- Просроченный товар?
- Нет.
- Тебя обсчитали?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
- Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...
- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
- Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
- Что их могло убить?
- Серебряная свадьба.
Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием...
Губит людей не пиво, а очень много пива.
- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!".
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!".
Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.
Существует гипотеза, что все аксиомы - миф.
Но есть и теория, что данная гипотеза оплачена адептами абсурда.
Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Светская хроника.
Девушка, неумело имитировшая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
Разговор в магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.
Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!