- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Выебать бы тебя
— Так приезжай и выеби
— Как же с вами с бабами сложно
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Россия последние годы развивается только в одном направлении - вглупь.
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
— Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
— Нет, мне больше не наливайте!
— Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Когда летчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нем узнает весь мир.
- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу. Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сука, это был очень умный дом.
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это по телефону разговариваю...
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращенной форме.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Ещё как кричит.
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, её не выжимаете.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача
По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
— Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
— Организовал просмотр ста серий "Нарру Тrее Friеnds".
- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный, это не просто русские правило написания, но и три стадии алкогольного опьянения.
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... С кружками!
Причина, мягко говоря, нелюбви основной части населения России к своему правительству — это зависть тех, кто не научился воровать, к тем, кто слишком хорошо научился.
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!
Интересный факт:
Если удалить прозрачную пленку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее!
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать: кошелек или брюки?
Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.
Гаишник останавливает машину. Водитель опускает стекло и протягивает документы.
Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается.
Водитель, громко:
- ГАВ!
Гаишник в ужасе отскакивает от машины.
Водитель, доброжелательно:
- Да не бойся, я пристегнут!
Это в Америке пироги вновь приехавшим носят, а у нас знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели?".
В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.
WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок блять!
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...
- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.
- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе!
Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Ну и не очень то хотелось.. Сказал ихтиозавр, увидев на береге поверженного тиранозавра
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Представляю ситуацию, новый год в Биробиджане, после 00 весь город вышел на улицу смотреть фейерверк... И тишина!
- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живем: патриоты умирают за границей, а иностранные агенты в Саратове.
Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Что общего у отверток и походов?
- Они крестовые.
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не ругаешь никого.
- Выспалась!
Директор - подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой.
Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
- Ссыкло?
В Магните стали продавать половинки торта. Такого не было даже в 90-е. Магнита тоже не было. Был нормальный ларёк, в котором дети покупали перед школой клей и сигареты.
Думать у меня плохо получается - вскоре начинаю дремать.
С работой дело обстоит так же, но стоя заснуть значительно трудней.
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Еще недавно мчалось время, потом размеренно текло. Потом ценить уж надо вроде.. Стекло..
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?
- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
Страною править - эт вам не на рояле Хуярить...
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "Я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна...
Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое, полезное сделать. И говорит:
- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.
- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
- Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
- Вы извините, но у нас счётчики на воду стоят...
- Да вы не переживайте, я смывать не буду...