- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращенной форме.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Россия последние годы развивается только в одном направлении - вглупь.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
— Выебать бы тебя
— Так приезжай и выеби
— Как же с вами с бабами сложно
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
— Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
— Нет, мне больше не наливайте!
— Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Когда летчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нем узнает весь мир.
- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу. Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сука, это был очень умный дом.
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это по телефону разговариваю...
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Ещё как кричит.
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, её не выжимаете.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача
По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
— Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
— Организовал просмотр ста серий "Нарру Тrее Friеnds".
- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный, это не просто русские правило написания, но и три стадии алкогольного опьянения.
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... С кружками!
Причина, мягко говоря, нелюбви основной части населения России к своему правительству — это зависть тех, кто не научился воровать, к тем, кто слишком хорошо научился.
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!
Интересный факт:
Если удалить прозрачную пленку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее!
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать: кошелек или брюки?
Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.
Гаишник останавливает машину. Водитель опускает стекло и протягивает документы.
Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается.
Водитель, громко:
- ГАВ!
Гаишник в ужасе отскакивает от машины.
Водитель, доброжелательно:
- Да не бойся, я пристегнут!
Это в Америке пироги вновь приехавшим носят, а у нас знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели?".
Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок блять!
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...
- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.
- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе!
Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Ну и не очень то хотелось.. Сказал ихтиозавр, увидев на береге поверженного тиранозавра
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Представляю ситуацию, новый год в Биробиджане, после 00 весь город вышел на улицу смотреть фейерверк... И тишина!
- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живем: патриоты умирают за границей, а иностранные агенты в Саратове.
Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Что общего у отверток и походов?
- Они крестовые.
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не ругаешь никого.
- Выспалась!
Директор - подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой.
Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
- Ссыкло?
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.
В Магните стали продавать половинки торта. Такого не было даже в 90-е. Магнита тоже не было. Был нормальный ларёк, в котором дети покупали перед школой клей и сигареты.
Думать у меня плохо получается - вскоре начинаю дремать.
С работой дело обстоит так же, но стоя заснуть значительно трудней.
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!
Еще недавно мчалось время, потом размеренно текло. Потом ценить уж надо вроде.. Стекло..
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?
- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
Страною править - эт вам не на рояле Хуярить...
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "Я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна...
Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое, полезное сделать. И говорит:
- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.
- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
- Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
- Вы извините, но у нас счётчики на воду стоят...
- Да вы не переживайте, я смывать не буду...