- Как прошел день?
- Безвозвратно.
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.
Прелести Алика:
- оплачиваешь 5 товаров
- забываешь об этом через 2 недели
- спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени кажется, что это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом.
Пока ничья...
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики...
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.
Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.
- Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху или как?
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...
— Здравствуйте, это - клуб неуверенных людей?
— Вроде, как - да...
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты ее бесишь!!
- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да все неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!
- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
- Вы сообразительный?
- В смысле?
Мужик смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
Перелеты в эконом классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
На день рождения моя девушка подарила мне себя.
Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!
Соседи написали жалобу на шум, типа я майню криптовалюту
Пришли менты, поржали
У них компы тише работают
Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.
Борьба с работающими пенсионерами доказывает, что пенсионная реформа проводится не для увеличения количества работающих.
На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!
Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.
Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.
После секса:
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, "концерт вести - не хером трясти".
Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж.
Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но еще не рожает детей от другого.
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет! Что это у нас? Это мясо?
- Это не у нас.
Дробим камни в почках.
ОМОН.
Просто запомни, что все великие люди, так или иначе, раскачивали чью-то лодку.
Когда вырасту, хочу стать электростанцией.
Стоишь в ебенях, гудишь.
Охуенно.
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
- А зачем в вашей группе три гитариста?
- Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них...
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.
- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, уважают тебя?
- Подчинённые меня любят... ну как любят... у них выбора нет...
Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нахуй! Не надо ничего.
Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.
Единственный туалет - катализатор психологической напряженности в семье.
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их!
В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело".
- Эх, да что они понимают в кино!
У девушки микрофобия - боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
Заваливаю математику - я гуманитарий.
Заваливаю русский - поправочка, я просто дебил.
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.
Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
1990 год. Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж. На 8-м лифт останавливается, туда входит Рогозин. Мужик:
- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, блядь!
Выспался до неузнаваемости.
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.
Всё больше бывших. Всё меньше будущего.
Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.
Мужик звонит на работу:
- Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.
- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Федор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается - месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
- Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
-...
- Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.
Объявление в цеху:
«Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».
Вчера играли на раздевание... Я уже была не против того, чтобы раздеться, но карта, блять, не шла...
- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.
Возьму деньги на реализацию.
В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!!!
Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.
- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.
Сложно быть дураком - слишком много конкурентов.
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.
Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?
- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус.
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи её, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Перебранка о своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!
Если покупая в магазине сырный продукт - ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт - ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд - ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату - то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!
- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной.
- Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Так это для баб.