Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо.
- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.
— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
Я однажды увидела, как дед освежевывал кролика. Господи, до сих пор содрогаюсь. А ещё я каждый год, приезжая к бабушке, бежала повидаться со своим друганом Борькой. Борька был розовенький, чистенький, гладкий, звонко хрюкал и любил хлебушек есть с моих детских пальчат.
Спустя годы я узнала, что Борька каждый год был новый. Очень драматичное тоже было открытие.
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать.
Не упускайте такую возможность.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!".
В постели он просто ненасытный.
От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
Школьный друг в 16 лет сам на даче дом построил. Я в 58 прикрутил держатель для туалетной бумаги да и то сомневаюсь, что надёжно.
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...
Всего после четырех уроков карате Федор легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
- Я щас сдохну
- Это с заказчиком согласовано?
Проституцию еще не легализовали только потому, что никак не могут утвердить ГОСТ на минет.
В кишечнике живет в среднем около 50 триллионов микроорганизмов, по количеству жителей, это 140 планет, таких как Земля. Для них ты бог? У тебя есть что им сказать?
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Если вас заперли в багажнике и везут в лес нужно просто выдернуть провода с задних фар и они перестанут гореть. Такая машина привлечет внимание ДПС и ее остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью позволив сотруднику ДПС немного заработать получив взятку.
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
Парадокс. Всерьёз обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина
Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьёт машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
Муж вечером пристает к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Лесникам на заметку:
При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование...
Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм.
Сколковские учёные запросили из бюджета 500 млн рублей на создание вечной недвижимости.
— У нас на предприятии - две проблемы...
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
— Петрович, а ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
— А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется сукой.
На Привозе.
- Чем Ви таки кормите своих индюшек?
- А почему это Вас таки интересует?
- Я тоже хочу так похудеть!
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
- Давайте поспорим о чем-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".
Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всё правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!
Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".
Посиделки за столом. Двое вспоминают молодость, лето в деревне. Первый (ростом 2 метра и шириной со шкаф) спрашивает:
- А на тебя с бревном не ходили?! На меня вот однажды пытались!
Второй задумчиво, глядя на внушительные габариты первого:
- Да знаешь, я бы на тебя тоже с голыми руками не пошел!..
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
- Дмитрий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.
Однажды мама взяла меня с собой в баню.
Это была последняя попытка найти мне жену.
Начальник спрашивает подчиненного:
- Ты сделал то, что я тебя вчера просил?
- Ой, забыл. Что-то как-то прошло мимо ушей.
- Хорошо. Значит сегодня пройдешь мимо кассы.
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации..
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидорас.
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.
Самостоятельный анализ мочи. Инструкция.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет, как барбекю, - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы еще умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернетесь в свою комнату с вывалившимся из брюк членом - болезнь Альцгеймера.
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Кобры - 20 мотков по 10 метров.
- Есть.
- Китайские карликовые пони - 2 коробки.
- Имеются.
...
При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Я прочел всего Диккенса в оригинале.
Но ничего не понял.
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Как говорят в Росавтодоре, «зачем нужна дорога, если она не ведёт к деньгам?».
Разговор мужа и жены:
- Дорогой, что такое 10 тест?
- Это IQ тест
- Может мне пройти?
- Думаю не надо...
Она пишет мне "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - естественно еду.
Пишу ей "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " она в ответ "Я чо тебе шалава, что ли?".
Стоп, а я тогда кто?
Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты - воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
- А зачем такая точность?
- А нехрен курить!
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.
Наутро сильно болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Один приятель спрашивает другого:
- Вот скажи: что бы ты хотел иметь, 5 тысяч баксов или 5 дочерей?
- 5 дочерей.
- Это почему?
- Потому, что у меня их 8!
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель.
Тупые банковские служащие, тупые клиенты... Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне - оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да.
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да не себе!
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.
- Парни как автобусы: один ушел - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
Сигареты успокаивают.
Ты точно знаешь, что тебя не распродадут на органы.
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
- Мне двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль, очень жаль...
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.
Приличный лайфхак:
Что бы сладко спалось - перед сном съешьте ложечку варения или меда!
- Миша! С наступающим!
- Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!
Грета Тумпберг:
- Прекратите топить подлодки - рыбам тесно...