- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.
Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...
Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.
Идет призывная медицинская комиссия.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Пастернак помогал Цветаевой собираться в эвакуацию и, в числе прочего, принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан. "Хорошая верёвка, хоть вешайся", - шутканул он.
Цветаева шутку оценила и позднее повесилась на этой самой верёвке.
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: — И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )-... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: — И?!!
Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!
Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!
Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
За окном кружит лёгкий снежок,отблески фонарей отражаются в окне. Настоящая звенящая зимняя тишина. И только котик на кухне тихонько СБРАСЫВАЕТ СО СТОЛА НА ПОЛ ЭТУ ДОЛБАННУЮ ЧУГУННУЮ СКОВОРОДКУ! Лёгкий снежок продолжает кружить за окном. Белый,как мои волосы.
- Здравствуйте, я хочу купить курточку на девочку.
- Здравствуйте, на какую?
- В восьмом классе учится
- Уточните пожалуйста
- Восьмой - Б
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала — сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой.
Зайдя, я охуела, и продавец тоже.
- Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
- Это когда разводят на брак.
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
— Ты почему в церковь никогда не ходишь?
— А у меня - нет грехов.
— Откуда ты знаешь?
— С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
— Значит, повесткой с печатью вызовут...
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения
Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный
- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
- Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом - жена.
- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
— Мама, наконец - то, я нашел себе хорошую, верную жену.
— Как тебе это удалось, сынок?
— Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама:
— Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил..
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".
Карбид - залог счастливого детства.
74-летний Евгений Петросян всё-таки женился на своей 30-летней помощнице.
Это классический пример любви до гроба.
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и пиздуй в карьер, твоя смена!
- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!
Из новостей: «Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина».
По статуту награды, медаль крепится на галстук….., который потом по церемониалу нужно затянуть как можно туже.
Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования...
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
У женщин, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?
Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада еще никто не выгонял.
- А не пойти ли тебе?
- Спасибо, я на машине.
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
Звоню куму.
- Привет. Как дела?
- Зачем спрашивать? В одной стране живем.
- Кто живет в Миннесоте?
- Минипчела.
В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!
Правду лучше всего говорить из танка...
- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
- Вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...
Хаски хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.
То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.
- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них всех есть телефоны.
Блаженны богатые, ибо им принадлежит частная собственность на средства производства!
Блаженны частные собственники, ибо они получат ренту!
Блаженны заимодавцы, ибо они нарекутся лихоимцами!
Блаженны властьимущие, ибо они это организуют!
Блаженны охранители капиталистического режима, ибо эти долбоёбы всё это оправдывают!
Краткая характеристика:
На его поминках все молчали.
- Если ты видишь слона, то какое это время?
- Время бежать.