- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!
- Ну, сынок, что хочешь в подарок?
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь Айфон.
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих.
Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
Люди делятся на 10 типов — тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нахуй.
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин - "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" - настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"
- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится...
Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.
Китайский лайфхак: «Продавая одежду из синтетики, не скупитесь на ярлыки и этикетки с надписью «Хлопок — 100%». Русские считают, что эти бессмысленные символы приносят счастье и удачу, поэтому охотно такие товары покупают...»
В случае несоблюдения парижских соглашений, Зеленский угрожает сняться в сериале, где он становится президентом России.
- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.
Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.
Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
- А еще я без ноута на некоторое время.
- Чего так?
- Потушил спичку пальцами.
- И... что?
- Сканер отпечатков...
Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.
Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...
- Здесь вопросы задаю Я!
- Зато диагноз ставлю Я!
- Что тут за здание строят?
- Дворец ОГРАБЛЕНИЯ!
- ???
- Новое здание налоговой.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу.
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет "белую драку", и дамы лупят кавалеров.
Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
Инопланетяне прилетели на Землю.
Ознакомились, как обстоят дела.
Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SOS не послали?
Что такое сила тока? Это когда ума нет, а есть тока сила!
Россия - страна равных возможностей! Вот посмотрите:
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная, богатая и тупая студентка тоже сдала.
Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
Глупые журналюги, Путину надо было задавать вопросы про искусство, литературу и музыку, тогда возможно в ответах было бы, про падение уровня жизни, низкие зарплаты, воровство чиновников и собственный беспредел.
Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.
- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!
С точки зрения женщин, у мужчин два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Посмотрите, как сейчас живут наши женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
В пустую комнату вошли два человека, а вышли три.
Физик: - Это не возможно!
Математик: - Нужно вернуть одного человека, чтобы комната снова стала пустой!
Врач: - Ничего удивительного, у нас в роддоме такое каждый день происходит!
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
На подводную лодку пришёл работать молодой кок и решил варить пельмени. Забросил их в кипящую воду - и бегом к командиру:
- Нам надо срочно всплыть на поверхность.
- Зачем?
- Тут на пачке написано: "После всплытия варить 5-10 минут".
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.
В семье было двое детей-близнецов: один излишне оптимистичный, другой - наоборот. Родители решили уравновесить ситуацию и на ДР подарили пессимисту лошадку, а оптимисту - кучу говна.
Когда дети проснулись, они увидели подарки. Пессимист принялся сокрушаться:
- Лошадка неживая, хочу живую!
Оптимист глянул на кучу и радостно воскликнул:
- А у меня - живая! Она покакала и ускакала!
Объявление в детском саду. "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?
Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление вне очереди..
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
Если она сказала "пошел нахер" - это значит "подошел, обнял и успокоил".
Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.
Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».
В русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Опасно совать палец в обручальное кольцо.
Встречаются два композитора, лет двадцать не виделись. Один весь разодет, скромно и дорого, на статусном авто, другой беден и несвеж. Обрадовались встрече, вопросы, что да как. Бедный жалуется, мол, написал кантату, ораторию да всё в стол, денег нет, жена ушла, всё плохо. Богатый ему:
- А ты попробуй перейти к малым формам!
Бедный с надеждой:
- Ты думаешь, хоровой репертуар будет востребован?
Богатый:
- Ну что ты, в самом деле, Уууу-Данон!
В личной жизни у женщины «всё сложно» — когда с мужем скучно, с Иваном хорошо, но он женат, а Станислав дарит золото и Айфоны, но ему 59 лет.
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!'
Опубликован шорт-лист номинантов Пулитцеровской премии. Лидирует 15-летний подросток, написавший на заборе "Трамп дурак".
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
- Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да? И как его зовут?
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть- чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.
Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: "Ура Путину!" Левая часть шеренги кричит "Путин вор!". Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
- А вы почему не выражаете своей позиции?
мужик отвечает:
- Я не псих, я санитар.
- Штирлиц, откройте дверь, - сказал Мюллер.
- Будет дуть, - ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.
10 см:
Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черте как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!". Вот я и думаю - я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
- А как будет «Пятый канал» по-французски?
- Chanel No. 5
Биолог, инженер и математик попивают кофе в баре, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто с задней стороны дома есть еще одна дверь и третий человек оттуда зашел.
Математик: Вы напрасно переживаете. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия!
Экономическая модель: «У всех отнять, чтобы каждому прибавить», прекрасно работает в нашей стране. Просто «каждых» у нас пока мало.
- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
Женщина как конфета - привлекает оберткой, но очаровывает начинкой.
Охотникам на заметку: подстрелишь утку, а ночью, раз! и Грета Тунберг приснится - оно вам надо?
Ах, если бы испытывать нужду было так же приятно, как справлять!
- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... В полной темноте.
Застукал любовника со своей женой. Только собрался начистить ему физиономию, как он мне выпалил: А ты что хочешь, чтобы на моем месте были солдаты НАТО? Пришлось отнестись с пониманием, даже поставить стопарь на дорожку.
- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!
А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
- Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!