- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь, ссыкло что ли?
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне, это велосипед.
- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки.
Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?".
Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?".
И т.п.
Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
Два мужика встречаются:
- Я вчера своей жене семь палок кинул!
- Да ты что? Расскажи!
- Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.
- А потом-то что?
- А потом кончил...
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
- Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- Ъ...
Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Крысы же!
Покупаю вино. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассирша вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо.. Я всего лишь хочу, чтобы всё это поскорее закончилось".
По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?". А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!".
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 200.
-... баксов за операцию?
-... рублей за противогаз.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
1 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
Муж говорит жене: К каждому Новому году я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче…
Держать в штате IT-специалиста - все равно что содержать неработающую жену:
вроде и польза в хозяйстве есть, а доходов никаких - одни расходы!
На злободневную тему:
- А у вас Президент избранный или выбранный?
- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.
Tелевидение 21 века - жалкое подобие Ютуба.
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом". Да-а-а-а, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
Федя так устал на работе, что заснул в трамвае. Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.
Вот раньше говорили: весна придет — увидим, кто где срал.
А нынешней зимой — сразу видно!
Я вообще против всех этих новомодных контрацептивов. Крема, свечи, пластыри или упаси боже таблетки. Девочки, ну вы че, нет ничего лучше старого доброго климакса.
Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.
- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
- Четыре метра, дорогой, четыре метра!
Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
- Идиота за версту видно.
- Да, да, я вас издалека заметил.
Знаете ли вы, что на Дальнем Востоке рыбу ловят на презервативы? На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0,5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до семи штук на одной леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За один раз на них может клюнуть несколько корюшек. Мой дедушка с удовольствием ходил в аптеку за цветными презервативами.
По крайней мере так в нашей семье объяснялось наличие презервативов у него в карманах.
Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
У нас в классе две сестры-близняшки.
Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...
Видел на НТВ анонс - " Ванга.Предсказание на 2020 год".
Бля!!! Откуда она передаёт информацию... как и кому?
Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
У меня стали возникать перебои с оптимизмом.
Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!
- Тань, сделай мне омлет...
- Вот-же пошляки поганые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?
Вероятно, ты - глагол.
- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остается только мечтать.
- Знаете мужики, у меня иногда складывается такое ощущение, что даже когда я помру, то моя Люська подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер подлец, лишь-бы нихрена не делать!"
И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!
Такой редкий козел, а в Красной книге не числится.
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.
Раз есть в стихосложении понятие "стопа", неплохо бы ввести и "плоскостопие поэта".
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
В переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужик.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть.
Ответ:
- Не мужики, не могу, я в нем падаю.
Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, большую часть придётся украсть...
- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
Муж утром собирается на работу:
- Дорогая, ты мой пиджак почистила?
- Да, любимый.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
- Ты ночью приползла вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.
Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.
Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куннилингус.
— Да, мля, точно - язык сломаешь!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав - мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав - женатый.
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
- Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
- Да, да, спасибо.
- Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
- Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну, и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!
На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!
- Ну тогда горько!
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?
Ни разу еще не встречал умного человека.
Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется.