Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИ Басов.
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!»
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да, ты так не переживай, еще вырастут!
Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.
Ученик:
- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
Врач - пациенту:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
- Извините, может вам просто оставить мои трусы?
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
Первый поцелуй - это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется еще.
Три раза за день мне сказали "прикладывайте карту", а я такой, смущенно "она вставляется". Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал...
- Ну что помогли вашему дедушке таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".
Для кого-то с самого рождения жизнь - наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти.
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту: "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
Стоят около дерева белый и мухомор:
- Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже - почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.
Белый:
- Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!
— Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под ёлкой.
— Ты ошибся. Лось, а не лосось.
— Не ошибся.
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Лень - самый лучший грех из 7. Он мешает вам совершать остальные 6.
Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.
Кошка дура такая...
Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок. И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.
Вообщем, пришлось взять кошку на руки бегать по квартире за молью, а то бы эта дура никогда не справилась.
- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
- К кому?
- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.
Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью - лучше всех пою, танцую и трахаюсь?
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!
А Виталий просто не знал куда...
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя ебут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы.
По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
Репортёр на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.
Горжусь тем, что никогда не просил деньги у родителей. Первый раз я украл их, когда мне было 12.
В санчасти аэропорта:
- Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки.
- Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
- А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать «Браво!», а я кричал «Бис!».
- Ну Вы и вредина
"Не трогать!" - страшно такое прочитать.
Особенно написанное шрифтом Брайля.
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
- Однажды я съела лишнюю котлету: +2кг на следующий день. Так что не дай вам бог такого.
- Или у вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке успела вырастить потомство.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
Два приятеля от нечего делать решили узнать, у кого достоинство больше. Первый:
- У меня 20 сантиметров.
Второй, задумавшись:
- А у меня... 36.
- Как это? Этого не может быть! Ты чем измерял-то?
- Как чем, градусником!
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- И шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
- Чувак, ты ведёшь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.
- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее 3 входа, где лучше установить устройство?
Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: "Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри...в смысле картошка фри не овощ????"
- Все еще носишь маскировочного котика?
- Нет, это скунс.
- Нахал! Стасик, не так быстро, а то я сейчас «Мама!» закричу.
- Кричи, кто тебе мешает.
- Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!
Исполнилось мне 18. Пора покупать права на вождение автомобиля. Но в передаче "водить по-русски" такое показывают!.. Боюсь покупать
Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата.
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Глава Северной Кореи Ким Чен Ын запретил жителям использовать сарказм в разговорах о правительстве, сообщала газета The Sun.
Ребята, а мы-то отлично живём!
Ехала сегодня на "букашке" по Садовому кольцу. Салон был забит согражданами. Вдруг у какого-то разнузданного тролля заиграла музыка на телефоне: "А снег идет, а снег идет...". Народ взревел! Троллейбус был остановлен, а провокатор выброшен в московскую предновогоднюю грязь.
- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...
Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
Мама отчитывает своего сына:
- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
- Ну наверное потому, что у Пети родители умные!
На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород...
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...
Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
- Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!
Лучший подарок от Деда Мороза - муж под елкой с подарками для всей семьи
Нью-Йорк отстает от Москвы на 8 часов.
А Москва отстает от Нью-Йорка на 8 десятилетий.
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!
Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.
- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
- Во что играете, девчонки?
- Да вот, дядя, в куклы играем.
- Офигеть! И кто выигрывает?
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!
- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Еще бы на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.