- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
01 января. Раннее утро
...
Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему?, случилось что-нибудь?!
— Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная!..
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...
Новый год - это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
- Почему у вас пылесос в норковой шубе?
- Насосал!
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
- С Вас 3600
- Но я же еще ничего не выложил на кассу
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
- Ну да
- С Вас 3600
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк..
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.
Женщины, будьте естественными и раскованными!...
Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, узнал тут не живет!
Российские дороги глубоко больны кариесом...
– Бабушка, зачем тебе такие большие уши?
– А это чтобы лучше тебя слышать, внученька
– Бабушка, а зачем тебе такие большие глаза?
– А это фильтр из снэпчата прикольный, сейчас в инсте выложу, как головой киваю под музычку
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
Абстракционизм - это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился...
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?
- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
В политике, как и в школе, самое важное - это перемены!
Вовочка.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это - не ежик, а просто фигня какая-то!
Страшный сон жителей Белоруссии — это новогоднее обращение своего Государя, стоящего на фоне московского Кремля.
- Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
- Может, заблудился?
- Может.
- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и пусть не спят!
- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Путин извинился за освобождение Польши и пообещал больше так не делать.
— Ты где была?
— В больнице лежала, нервы лечила!
— Что лечила?
— НЕРВЫ МЛЯТЬ!!!
- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
На пресс-конференции Путина.
- Женщина, вы куда?
- Мне только спросить.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю:
«Мы можем всё»
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...
Из письма Тургенева Толстому
Отписался от Достоевского потому что невозможно эту ссанину читать вообще. Надеюсь чел тоже от меня отпишется. Ебаное сука говно, это даже не монетизация контента, это хуйня и позор.
Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.
Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...
- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...
Я помню доллар еще совсем маленьким, когда ему было только 60 копеек. Потом он рос, рос, и вот ему уже 70. Наверное он скоро умрет.
Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из "Икеи".
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина, а вы - от жгучего стыда, если найдут.
Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты, бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент.
Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню... Традиция у нас такая!
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России...
Хотелось бы наоборот!!!
В Финляндии первый снег!!!
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%: "Каждый десятый минет - бесплатно!".
Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
Британские учёные наконец-то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.
НР в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
- Французская туалетная вода.
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для...
- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК.
- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.
С пацанов мечтал об очках а-ля Леннон, сегодня зашел в оптику, примерял.. Ну что - то среднее между Лепсом и котом Базилио.. Надо было просто мечтать, а не примерять.
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
- Новости – как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
- Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
- Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
- А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Лечу бесплодие методом тыка.
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...
- Рамзан Ахматович, а откуда в Чечне столько денег?
- Аллах дает!
- А кто заказал Немцова?
- Аллах заказал!
Евреи-хипстеры не делают обрезание.
Они подворачивают.
- Вот возьмите книгу. Я вам её дарю.
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаёте?
- Пока ничего не продал, пока дарю.
- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...