Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь, по существу, это - ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...
Я жду Деда Мороза уже 33-й год. Совесть есть?!
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
Бизнес - это когда наебывают народ, кризис - это когда процесс переходит уже на бизнес.
31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
Быть пунктуальным холодно.
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов.
Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!
Две подруги. Одна - другой:
- Была в кафе на вечеринке и там познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелёк - не поднять!
- А в штанах, как?
- Нууу... то же самое. С палец и не поднять...
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
- А давай наберём бухла, девок, курева... нажрёмся до одури так, чтоб штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я охуел.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Тётя Сара увидела надпись на футболке "LONDON", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
- У вас буква Г вверх ногами написана!
Старший внук учится на 1 курсе ВУЗа. Рассказывает: "У соседей ремонт до позднего вечера, поэтому начал искать место где готовиться к сессии в тишине. Сначала пробовал антикафе и коворкинги и открыл для себя библиотеку. Это реально круто: тихо, спокойно, быстрый интернет и, что не менее важно, бесплатно".
- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Так сколько, Вы говорите, у вас стоил литр бензина?
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было.
- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!..
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
В неком провинциальном немецком городке пожар уничтожил здание церкви. В воскресенье народ собрался на городской площади. Священник толкнул проникновенную речь и призвал горожан скинуться на новый храм. Люди начали подходить и сдавать деньги, ну так - по чуть-чуть: кто "десятку", кто "двадцатку". Ну, все нормально, олигархов в городке нет. Но тут к святому отцу подходит дама, в которой все сразу узнают самую "главную" проститутку города. Она протягивает священнику довольно пухлый конверт с деньгами. Священник в замешательстве: сумма в конверте явно изрядная, но как быть с репутацией? Наконец он говорит:
- Простите, Сьюзан, но я не могу принять этот конверт. Нельзя же строить храм на греховные деньги!
И тут из толпы раздается сразу хор голосов:
- Берите, святой отец! Берите - это же все наши деньги!
Фраза с женского форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
- Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник...
- Зачем тебе столько водки в новогоднюю ночь?
- Чтоб пережить истерическую канонаду салютов!
Страшный сон Александра Лукашенко – жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля
Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя муж расист, что ли?
- Вот теперь думаю, что бы еще прочитать интересного.
- Попробуй Гете. "Фауст".
- Это философия? Фу. Я хочу что-нить по подбору персонала.
- Нет, не философия. Это у него скорей про договорные отношения...
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь.
Каждой женщине нужен Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, который будет вывозить на природу, чтобы поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки...
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!
Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: "Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!".
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провёл в налоговой:
- отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград!
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох!
- А как у вас соловей заливается!
- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
- Маш, ты просто скажи Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко выебана...
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.
Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
- Знаешь, какая главная национальная идея у нашего истеблишмента?
- Тырить всё, что не приколочено.
- Нет, главная национальная идея у них…
- Вышестоящую жопу вылизывать.
- А вот и нет. Главная идея у них…
- Угадывать желания начальства.
- Да нет же. Главное для них - не высовываться и ни в коем случае не портить настроение сами знаете кому.
- Почему?
- А чтоб не мешал тырить всё, что не приколочено.
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...
"Уважаемые ПБЮЛы и ПБЮЛи!" - так обращался к налогоплательщикам начальник районной налоговой инспекции, в прошлом - кадровый офицер
Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.
Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.
- Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
- Зайчик конфетки передал...
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом...
Со временем то, что вчера называл крутизной называешь ебнутостью.
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
Это тяжелая работа - отдыхать по-русски.
- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
Разговор двух котов.
- Слушай, а ты человеческие слова понимаешь?
- Немного. А что?
- Я вот никак не могу понять, что это при виде меня люди все время говорят: "Черный кот, черный кот". Что означают эти слова?
- Что означают? По-нашему это называется "расизм".
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Приносит чукча в мастерскую будильник.
Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
— Не будет работать!
— Почему?
— Однако, механик помер.
Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.
- С чего ты взял, что в машине сидит слон?
- Передние колеса совсем осели и кто-то ест мой арахис.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
"Я вам не белый и пушистый" - любит повторять Барак Обама.