По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения
Зачем мне президент, который 20 лет у руля и не причём во всех нынешних бедах, НО причём к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад??
У нас с друзьями есть традиция, каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.
То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.
В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.
МинЮст предложил к 2021 г. понизить возраст вступления в брак с 18 до 16 лет. Теперь молодым и на собственной свадьбе нельзя будет бухнуть, и вместо декретных отпусков появятся декретные каникулы.
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
- Что ты плетешь?!
- Паутину. Так что с мутацией?
- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.
Новогодние праздники - это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Обожаю наше народное словотворчество. Только оно может преобразовать непонятное по этимологии слово "пестициды" в емкое и грозное "пиздециды".
Так даже ребенок поймет: это вещества, призванные нести... в общем, самое плохое.
- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр.
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в Ашане любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сема. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход 23 июля.
Светает ему рано, сука...
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер, ехидно:
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
Оружие нужно хранить в чехле.
Именно по этому дамы носят бюстгальтер.
- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!
Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.
Импортозамещение - это когда вместо одного поставщика становиться другой поставщик. Но сами это так и не производим.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
- Пустите переночевать... Я не разочарую!
- Ну что, Маринка, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо еще больше.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Ну тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Не-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
у "Роснефти" задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации - геи или пидорасы?
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
- А еще меня бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку!
- Любк а любк, у тя сиськи есть?
- Есть.
- А че не носишь?
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет …
- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...
Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!
Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
— О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним
- Я от тебя ухожу!
- Иди-иди. Коленки только береги.
- С чего это мне их беречь?
- Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
- Коля замолчи!!!
- Галя, так я вроде ничего и не говорю...
- Зато ты думаешь, а это раздражает!
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Маленький магазинчик сотовой связи.
Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину.
Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется:
- Вам что-нибудь подсказать?
- Пошла нахуй!
Девчонка, не растерявшись:
- Ну, если что - то вы знаете, где меня искать.
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
- Э, мужик, не понял, как это ты?
- Да я снизу, с порохового склада...
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8,9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
- Жизнь - страдание. Это же еще Рэмбо сказал.
- Да, в "Войне и мире"...
- Ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!..
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза... Но не могу!
- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Пожилая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей так не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании, с тяжелейшими сумками, прыгал от счастья любимый зять...
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
- Ты меня вообще слушаешь?
- Да.
- Ну и про что этот фильм?
- Да.
Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
- Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции ещё голова толком не соображает, и конечности плохо двигаются.
- Что случилось, какой операции?
- Новый год и Рождество 2020.
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
- Тут просто! Чтобы хозяин его не искал!
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
- Вам известно, мсье, что один из трёхсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
- Почему есть Доктор Зло а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!!!
Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью...
- Обгорел, наверное, бедный?
- Как это не странно - нет, только ступни слегонца загнулись!
Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?
Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.