Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?
Говорят, что в КВН помимо конкурса "приветсвие" и "музыкального" ещё появится юмористический.
п.11.1 ПДД.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
В России есть традиция - с каждым годом все больше заботиться о ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растет по мере увеличения скорости ее естественного убывания.
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: "это вообще кто?" - и "он еще жив?"
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Проверка американской ПРО прошла успешно. Для Ирана и для нас.
Сколько лет амеры нам лапшу на уши вешали, что они ПРО именно против Ирана создают, да так и не создали, получается.
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку - поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жираф. Суслик говорит:
- К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет галлюциногены!
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!
Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...
- А безработица - все растет.
- Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить огромную сумму и сидеть до зарплаты без денег.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю.
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных банкнот.
В старину, время года на Руси определяли по салату "Оливье": с майонезом - зима, с квасом - лето.
- Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
- Сядьте на аллее около Университета и бросьте 10 рублей на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбоёбы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
- Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Не надо делать мне одолжений!
Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с этим бороться".
Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве – это глобальное потепление или похолодание?
"Плюс пять" - для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока - неожиданно...
Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.
Если в порнофильме конец плохой, значит режиссер сэкономил, выбирая главного героя.
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.
То, что на войну Украины с Россией не явилась Россия - это ещё фигня. На войну Ирана и США не явились ни США, ни Иран.
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.
5 лет - мама знает все
15 лет - ну, мама знает далеко не все
20 лет - да, что там вообще мама знает
30 лет - блин, надо было слушать маму…
Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
- Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет, Карина!
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем с тобой квиты!
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
Плюсы погоды - европейская зима.
Минусы - всё вокруг в русском говнище.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается.
- Возьми там в сумочке.
Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- А то я думаю: вызвал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно-спокойно...
Русская эмигрантка, живущая в США, захотела посетить родной Иркутск.
Своё путешествие она кратко описала так: «Я летела в Россию с пересадкой через Москву».
Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?
На 75 летие победы правительство россии сделало нам грандиозный подарок. Длинна георгиевской ленточки в этом году будет увеличена на семь с половиной сантиметров.
Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.
Человек, у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
- Как, вы не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
Мало кто знает, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит, сани Санты тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
- Не смотри телевизор. Козленочком станешь
- Бе?
— Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
— Он точно знает, где живут все плохие девочки.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
Свою патологическую тягу к роскоши патриарх кирилл объясняет охуенно просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать смиренной пастве о том, как хорошо в раю.
Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.
В школе я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой тебе домашки, отдыхай. Я тогда не понимал, что взрослым после работы иногда хочется умереть... Но умирать нельзя, потому что домашку нужно детям делать.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
- Ты что-то слишком толстая.
- Да это у меня просто кость широкая.
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.
Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали когда проголодаются.
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит...
Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан) Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.
- Ты кто?
- Я - твое счастье!
- Откуда мне знать, что мое?
- Ну, другие же отказались.
Антрополог из Америки, посетив россию внезапно разгадал тайну острова Пасхи.
Аборигены Рапа-Нуи увековечили в статуях своего самого кровавого вождя.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о сексе: у нее какая- нибудь подружка есть?
У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.
Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
В суде:
- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
- О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!
- Ива-а-анушки... Интерне-е-ешнл...
- Да-а-а, Аленушка...
- Не пойте, Иванушки, козлятами станете...
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
Главное достоинство чая - его можно пить на работе. А главное достоинство виски - он таки очень похож на чай!
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон…
Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну?"
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
Скупой платит дважды, а женатый - всегда.
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!
Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- Смотри, на кулинарном журнале наклейка "12+".
- И что там?! Обнаженная курица?