Как понять что девушка любит золотой дождь? У неё на лице написано.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
Порнуха - она такая.
После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтобы дети не брали.
- Как, говоришь, зовут твоих новых соседей?
- Марти и Морти.
- Да не собак.
- А на хрена мне это знать?
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес - асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
- Незнаю.
- Не с глаголами пишется раздельно!
- Низнаю!
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Слово "политолог" происходит от двух корней: "политика" и "лгать".
- Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.
Биополе - деревенский биотуалет.
Для изгнания бесов детей возят в самолётах. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!
Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.
Итоги девяти дней новогодних праздников: смог натянуть только одеяло.
- Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем...
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, на которые ему похуй.
Объявление во флоридском отеле:
"Дорогие гости! У нас вы можете получить матрацы из конского волоса, из поролона, каучуковые, пружинные, даже наполненные водой. Если, тем не менее, вы будете плохо спать, то это можно объяснить только вашими долгами".
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»?
Так вот, настал час расплаты
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое???
Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.
- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала своим другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране
Если пообщаться со мной утром, а потом вечером, сложится мнение, что это абсолютно два разных человека.
Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках - это право, а не обязанность.
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех!", и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!
- В конце концов всегда есть радикальный выход - вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
- Боюсь, что это уже не поможет.
- Почему это?
- Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!
Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Вчера увидела звёзды и поразилась... какой всё-таки у мужа удар сильный!..
Который год мы пятимся вперед!
- Смотри, папа, самолет летит!
- Хорошо, только руками не трогай.
- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Собрались как то Русские бизнесмены Алишер Усманов, Вагит Алекперов,Сулейман Керимов и Искандер Махмудов и давай думать как бы ещё русским людям доходы поднять? А Михельсон, Вексельберг, Фридман, Абрамович и говорят: - А давайте ещё налог на велосипеды введём?
Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Для мужчины слово "раздел" — это глагол
На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.
– Что случилось? Он вас избил?
– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут...
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сказать сами понимаете о ком сами понимаете что.
США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.
— Вчера водил свою подругу в зоопарк.
— И как?
— Не взяли...
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
— Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?
- Все, начальника, готова!
- На совесть сделали?
- На совесть, начальника!
- А чего стены тогда такие кривые?
- Какая совесть, такая и стены!
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.
Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег
Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»
«Была тебе любимая, а стала тебе жена»
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".
Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью…
Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!
Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову.
Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Сталин:
- Товарищ Берия. Что-то давно нэ видно телепередачи что, гдэ, когда.
- Они слишком много знали, товарищ Сталин.
Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон "Что произошло?", Трамп объявил о намерении сесть за книгу "Сама дура".
Гонят муж с женой самогон.
Жена спрашивает:
- А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?
Муж говорит:
- Да ты что? У тебя сразу кровь пойдёт из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!!!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что я тебе этим ковшиком всё ебало разобью...
В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 все таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
Нет лучшего счастья, чем у соседа корова сдохла.
И нет большего горя, чем власть кому-то добро сделала.
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Самый дружный коллектив создается в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.
Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!
Гляжу я на жизнь и все больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...