Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
- Замолчи и слушай дальше!
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
- Как сказал Лесалль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
- Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездят!..
- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.
- Кто самый популярный парень на нудистом пляже?
- Тот, который может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
- Та, которая съедает последний пончик.
- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
- За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
- Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.
В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.
- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал! ?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.
Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
В кабину сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный в рот!
- Ой, пардон...
- Сильвупле блять!
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Резюме среднего венесуэльца.
1998 - голосовал за Чавеса
2000 - голосовал за Чавеса
2006 - голосовал за Чавеса
2012 - голосовал за Чавеса
2013 - голосовал за Мадуро
2018 - голосовал за Мадуро
2020 - требует, чтоб соседняя страна приняла его с 8 детьми и взяла на содержание
— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.
Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров госкорпораций, тем глубже в жопе оказывается со временем государство с этими корпорациями.
Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.
Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё ебало.
После встречи с китайскими бизнес-партнерами решил на всякий случай сходить к врачу. Доктор меня быстро успокоил, сказав, что коронавирус не передается половым путем.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
- А Вы, простите, кто?
- Я Президент, гарант конституции.
- Вы гарантируете конституцию?
- Да, гарантия 2 года.
Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Чукче говорят:
- Бензин опять подорожает.
- А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: — О-о-о.
2-й: — У меня отец известный политик.
Сотрудники: — О-о-о.
3-й: — У меня отец слесарь.
Сотрудники: — Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей.
Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова - отвечать.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
Путин разрешил россиянам охотиться за луком.
- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
Две подруги разговаривают.
- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...
Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.
Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме..
Чиновников, предлагающих снизить прожиточный минимум, надо с этим прожиточным минимумом отправлять в длительную командировку в Сибирь. Желательно на Колыму.
А почему Конституцию пересмотреть можно, а итоги приватизации нельзя?
Сказка "Золушка" учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались!
- Ты выебешь меня в подъезде?
- С ума сошла??? Петербург - культурный город!!! В парадной
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"
Долго мы не могли понять причину.
А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю:
"Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!".
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
Плохой мобильной связи всегда что-то мешает...
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Вот, люди по ночам делают делают других людей.
И как-то не доделывают их.
- Что изменится после смены правительства?
- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
В поликлинику приходит чувак, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает...
Откуда не возмись возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, где давай измерять температуру, брать анализы...
- Мужики, та вы чего творите?!
- Мы проверям вас на коронавирус!
- Заодно и на залуповирус проверьте, а то я к венерологу пришел...
Есть одна летняя история, от которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: «Кто хочет мороженое, подойдите сюда!». Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем, а когда очередь дошла до меня, спросила: «Ты вообще кто?». В этот момент я понял, что остальные люди вокруг меня были членами ее семьи. Прошло уже дофига лет, но меня все ещё преследует этот позор.
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая …
- Это было два дня назад.
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться...
Трамп Аббасу:
- Даю палестинцам 50 млрд баксов на "сделку века" с Израилем.
Аббас:
- Согласен. Каждому!
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь эксперементировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта
Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди...
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Видел тут фото Мишустина с Медведевым и понял выбор Путина. Мишустин, похоже, не выше Медведева, ниже ростом просто больше никого не было. Так и до мышей доберемся.
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
12 декабря - день Конституции РФ. А появится ли еще один выходной день в жизни россиян - день поправок в Конституцию РФ?
- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!
Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
- Привет, как себя чувствуешь?
- В нуль.
- А ощущаешь как?
- В минус пять!
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!
Она сделала вид, что не узнала меня, я сделал вид, что богатым буду...
А.Невзоров: Если человек часами говорит о семье, о скрепах, о духовности — его подпольную порностудию пора закрывать.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!