Муж:
- Может дать денег этому бомжу?
Жена:
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
Муж:
- Нет.
Жена:
- Тогда дай...
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
"Человек-Паук". Сюжет: у подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.
Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее так, чтобы сам не смог выехать.
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову?
- Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы.
Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:
- Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
- Кадровое агентство?
- Да. Какого специалиста нужно подобрать?
- Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.
- Какие планы на завтра?
- Выжить.
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.
Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...
Подростки пьют, чтобы поскорее стать взрослыми, а взрослые пьют, чтобы хоть на время снова стать подростками.
Ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в то время как в авиакатастрофах за последние пару лет погибло всего около 4000 человек.
Так что правильно говорить не "нет секса", а "рассудительно избегаю смертельной опасности".
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии.
Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".
В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус..."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котёнком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котёнок.
Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал...
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.
Ксения Собчак покинула борт самолета через полтора часа после задержки взлёта. Ну вас нахуй, я сама быстрей доскачу, сказала она на прощанье.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай и не пизди.
В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что "Закон - это дышло, куда повернул - то и вышло"
Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
- Лесбомир звучит как имя древнерусского богатыря
- Ага, Лесбомир, Клитояр и Алёша Страпоныч.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!
Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист - вообще, творческая личность и медийная персона.
Одним словом — бездельник без профессии.
Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
- Да
- Почему?
- Пиво отодвинули...
Автозак - единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
Была такая история. Отмечали окончание сессии всей группой (группа была дружная, учились заочно) у одной сокурсницы дома. Всем было дано задание, чтобы тупо не пить водку, придумать какое-нибудь развлекалово. Мы с корешом давеча были на каком-то празднике вместе и видели там один конкурс. Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по бокалу с газированной водой, на стаканы натягиваются презервативы, и они танцуют. Конкурс называется "самая сексуальная" Задание - не расплескать воду и активно танцевать, что на стаканах гондоны - они не знают. Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал презерватив. Ну естественно все подбадривают участниц, а они стараются, танцуют, вертят попами - короче угар. Решили такой конкурс провести на обмыве сессии. Кинулись - нет презервативов, пошли в ларёк. Идём обратно, заходим в подъезд, за нами парень подымается... мы между собой общаемся..
- три пачки гандонов хватит?
- фиг знает, надо было 5 брать, вдруг рваться будут при натягивании, китайские же
- а скока девок будет участвовать, как думаешь?
- ну с пяток-то будет точно, самых активных...
Ну и всё в том же духе. Подымаемся на 5 этаж, парень за нами. Звоним в дверь. У него руки туда же тянутся. Встречаемся глазами, у него в глазах страх... Надо было видеть эти глаза... Оказалось это муж сокурсницы с работы пришёл. Он был в курсе, что мы гуляем, но такого поворота явно не ожидал. Бузить сразу не стал... Потом увидел конкурс, расслабился.
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.
- Предсталяешь? Он сказал: "Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет".
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
Если вы заблудились в лесу, то просто оденьте шапку.
Сразу прибегут неравнодушные люди и скажут, что правильно «надеть шапку, а не одеть».
- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.
- А помнишь, кто-то тут недавно кричал: "Какой он тебе Димон!?".
- Ну.
- Накаркал. Теперь уже никакой.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.
Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Ах, уж эти мне российский школьницы!
Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
СМС от Кристины:
— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
В наши политкорректные времена приличнее спросить: "Темно, как в жопе у кого?" чем "как у негра где?"
Из за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».
На лекции в медицинском университете.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных!
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
- Посоветуйте, что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...
Я уже 38 лет понять не могу, нахуя я каждое утро просыпаюсь небогатым.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно...
Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
А, все, спасибо.
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".
— Как чувствует себя больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не «мудак, блин, тупорылый», а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя ее корень.
Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.
- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
- Не подскажете, как доехать до центра?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Есть южноамериканская школа игры в футбол - главное чтобы красиво
Есть европейская - главное чтобы эффективно
А есть российская - главное чтобы уникально...
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он 1000 раз не прав, чтобы только он закрыл рот.
Моя подруга любит сплетничать и выдавать чужие секреты. Каждую сплетню начинает с фразы: "Это секрет, ты только никому не говори... я уже всем рассказала".
— Хочешь быть моей девушкой?
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей. Боже, да я идеальна. Пошёл ты на хуй!
Большинство жителей Уханя АПЧЩИтельны...
После окончания шумихи с коронавирусом окажется что Китай выкупил по дешёвке от 40% до 60% акций своих предприятий принадлежащих иностранцам!
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
Если статья начинается словами: "Ни для кого не секрет, что..." или "Давно известно, что..." я их не открываю.
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
Едет утром плотно набитая маршрутка. Тесно, душно, давка. Одна женщина решила немного разгрузить машину. Начинает усиленно кашлять. На недоуменные косые взгляды громко отвечает:
- Да вот, получила вчера посылку из Китая и тут же заболела. Хоть бы не грипп.
Со следующей остановки в маршрутке ехало двое - эта женщина и плачущий водитель.
Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.
"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
Британские ученые никогда не врут. Они искренне верят в свою херню.
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...