Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2020 году.
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
Гениальный ход. Пенсию работающим пенсионерам индексируют, но не выплачивают. Может в конституцию ещё внести индексирование продолжительности жизни и рождаемость? Ну и рост экономики, процентов 10 в год.
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она - в пакете.
- Тогда начнем обряд!
Нахожусь в Таиланде.
Все пишут мне про коронавирус‚ Но средство от него давно нашли:
— Таиланд прекратил продавать групповые туры китайцам. А без группы они не ездят.
СРОЧНО. В новостях показали, что швейцарский ученый провел исследования над короновирусом из Китая и всех поверг в шок. Оказывается этот вирус убивается алкоголем и тем кто бухает ничего не грозит. Всем кто может... СРОЧНО подтвердите это для моей жены. Она забрала у меня литр "лекарства" и не отдает. А я прям чувствую как мне становится плохо и поднимается температура. Помогите...
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие - в Гидрометцентр.
- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Сколково. Российскими учеными выведен отечественный коронавирус, который ни в чем не уступает зарубежным аналогам.
Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл во время трапезы после посвященной 11-летию его интронизации литургии призвал молиться за то, чтобы в Конституцию было внесено упоминание о Боге.
Так и запишем в конституции: "Бога нет." И упомянули, и атеисты довольны.
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.
- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь... Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
— ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
— Ты готовишь борщ из старой женщины?! Херрасе рецептики!
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная не устраивает.
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.
Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...
- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера.
Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- Почему это?
- Ну обо всем вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто ничего не выполняет!..
- Ну что, подруга, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!
Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.
Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.
Выборы президента в 2024 году пройдут в новом формате.
Формат будет такой же, как сейчас с принятием поправок в Конституцию:
1. Сначала объявят Путина победителем.
2. Потом состоится торжественная инаугурация.
3. А уже после граждане будут голосовать.
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
- Ну что, какой ты мне браслет купил?
- Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.
Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.
Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет... Пользователя.
Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё лицо.
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз...
Вывод: лучше есть мыло.
- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!
Бродило по бескрайней степи дикое стадо овец. Паслись они свободно, где хотели, повинуясь лишь воле Природы, коллективному инстинкту выживания. Самые энергичные, пышущие жизнью особи в стаде чувствовали где лучшие пастбища, где самые вкусные травы и увлекали своих соплеменников за собой. Время от времени, бывали и разногласия: одни лидеры хотели вести стадо на альпийские луга, покрытые медовым вереском, другие предпочитали долину реки с сочными, всегда свежими травами, третьи хотели равнину и лёгкий путь с более скудным, но зато доступным рационом. Но однажды паршивые овцы в стаде зароптали, заблеяли: а чего это эти выскочки ведут нас за собой!? Они же сами, похоже, не знают чего хотят! То туда зовут, то сюда! Они над нами просто издеваются! Они заставляют нас думать и принимать решения, выбирать за кем идти! Зачем такие сложности!? Ведь мы же овцы!
«И то верно» – ответили другие овцы – «Ну их куда подальше с их свободой выбора и связанными с этим напрягами! Пойдёмте к пастухам!» «А пойдёмте» - согласилась и другие овцы…
Пришли они к пастуху. Так мол и так, говорят, совсем нас замучили наши лидеры – то туда нас уговаривают идти, то сюда… Думать нас заставляют – О УЖАС! И ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ! О пастух, избавь ты нас от этой нелёгкой участи, паси ты нас и веди куда хочешь, только не заставляй думать и решать. «Хорошо» - ответил пастух, улыбнувшись хищным оскалом – «Конечно же я возьму ваше стадо под свою опёку, но имейте ввиду, платой за то, что я вас пасу будет ваше полное подчинение мне и моим сторожевым псам. Кроме того, раз уж я вас пасу, я буду вами и питаться, так же как и вся моя многочисленная семья, а так же мои гости. Нас довольно много и у нас хороший аппетит и поэтому мы будем съедать каждый день по нескольку из вас. Кроме того, нам необходимо кормить и наших сторожевых псов. Этих псов мы тоже будем кормить вашей плотью и кровью, плотью и кровью ваших детей и внуков. Но взамен мы гарантируем вам, что вам никогда больше не придётся думать и решать… Это мы вам точно, гарантируем, овцы!"
«Страшно» - подумали овцы, но согласились. ПОТОМУ, ЧТО КАЖДАЯ ОВЦА ПОСЧИТАЛА, ЧТО УЖ ЕЁ ТО, КАК-НИБУДЬ, МИНУЕТ УЧАСТЬ СИЯ, УЖ ЕЙ ТО ПОВЕЗЁТ И ЕЁ НЕ ЗАРЕЖУТ.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние... Например, аппетит, потенция...
Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!
- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3,2.
Звонит начальник цеха
- На работу завтра выходи!
- Не могу...
- Почему?!
- Я сегодня с мужиками набухаюсь...
Пауза. И робкий голос:
- Возьмите меня с собой...
Народ бедствует, когда власть блядствует.
У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.
Мода - это то, что делает нас смешными на старых фотографиях.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...
А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!
- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!
Только один кандидат сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Сережку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому что его хозяин известный футболист.
Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, периферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?
Глава Чувашии открыл новый закон физики: если заставлять прыгать пожарного, то можно допрыгаться самому.
Альцгеймер хранит наши секреты надежней швейцарского банка.
В России есть пиво "Три медведя", а есть снотворное "Три Медведевых".
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Так как в иностранных кухнях нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, семейные мужчины за границей немного меньше счастливы, чем наши.
Платон определил человека так: «Двуногое существо без перьев». Тогда Диоген, собрав учеников, ощипал перед ними петуха: «Вот вам человек по Платону!» Платон очень смутился и дополнил свое определение уточнением: «с плоскими и широкими ногтями».
По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!
Таракан, проживший неделю в ухе Senior разработчика создал аккаунт на UpWork и начал фрилансить.
Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, сука, лишь бы назло мне сделать!
- Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.
- А о чем они спрашивали?
- Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет.
На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он все еще не сожжен на костре из ваучеров...
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
Заместитель председателя правительства РФ Татьяна Голикова нашла способ эффективной борьбы с бедностью. Она предложила не считать бедными людей, у которых есть родственники с домашним хозяйством или авто.
А степень родства не уточнила.
Если что - я сирота.
Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно...
Мужик приходит к бабе, звонит в дверь, та открывает, спрашивает:
- Чо пришёл?
- Секса хочу, Клава, секса!
- И чо? Из за того, что ты хочешь секса, думаешь я прям щас разденусь и раздвину перед тобой ноги?
- Конечно!
- Правильно думаешь, заходи!
Голод не тетка... Алкоголизм не дядька...
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить, спать с женщинами...
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - чувствую, недостоин я самого лучшего.
- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...
Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция".
Её можно будет принимать каждый день.
После первой статьи - не закусываем.
И тогда нужно ещё и шампанское - "Госсоветское".
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.