Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств. Мужчина ни с того ни с сего вдруг стал трогать меня за грудь. Представляете!? У меня чуть член изо рта не выпал.
Мальчик негр подходит спросить у своей белой мамы:
- Мама, а почему ты белая и все у нас в семье тоже белые, а я черный?
- Ой, сынок... Я как вспомню ту вечеринку... Скажи спасибо, что не гавкаешь!
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?..
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа.
Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.
Экзамен после очередных поправок в Конституции...
- Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства - Россия парламентская или президентская республика?
- Простите, профессор, запамятовала - Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент?
Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.
Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями.
Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
- Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
- Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Помню, ты работал уборщиком и пользуясь служебным положением убирался у себя дома
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Быть взрослым значит шептать себе "Да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
- Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате...
Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна малюсенькая запятая, а как меняется смысл.
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.
Кофе бывает либо хороший, либо херовое.
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..
Три года в браке, шесть лет вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. Мда, каждой твари по паре.
Лишь на днях была новость, что в Чехии министра транспорта уволили, когда он решил потратить 14 млн. евро на создание системы оплаты проезда по всем платным дорогам в стране.
А тут Ротенберги получат за такую систему на одной дороге 70 млн. евро - и всем нормально.
Это же Россия.
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке.
Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
- Иваныч, говорят, что ты - убеждённый холостяк?
- Да.
- И кто тебя в этом убедил?
- Мои бывшие жёны.
По поводу передачи Японии островов: Лавров предложил отдать им Британские.
Рай - это место, где:
- полицейские британские
- повара итальянские
- механики немецкие
- любовницы французские
- организовано швейцарцами
Ад - это место, где:
- повара британские
- механики французские
- любовницы швейцарские
- полицейские немецкие
- организовано итальянцами
Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.
Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!
Теща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы сделать ей приятное, к праздничному столу одел один из них. Заходит в комнату, а теща, прищурясь, говорит:
- Ага! Значит другой тебе не понравился?!
- И я вам таки скажу, шо здоровье само за себя не выпьет...
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
Первым делом, когда большевики придут к власти и установят диктатуру пролетариата, они отберут у тебя ипотеку и кредиты.. Помни это...
Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я - майская бабочка.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас в кабинете свет горел.
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.
Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.
Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
- "Водку пить будешь?"
- "А то нет!"
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает?
Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем. И шампанское "Госсоветское".
Почитал проект КоАПа. Административки - новая нефть
- Девушка, какой у вашего парня IQ?
- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Разговор на сон грядущий.
- Папа, а за кого наш президент? За евреев или за арабов.
- Не знаю, сына…точно не за русских.
В своих воспоминаниях Гёте заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен; комментатор же собрания сочинений Гёте сделал к этому месту такое примечание: здесь Гёте ошибается, больше всего он любил Лизхен.
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!
Даже у самого здорового мужика есть больное место - голова его женщины...
Скажите, пожалуйста, а "обмишуриться" и "обмишуститься" - однокоренные слова?
- Мы с Соросом - полные противоположности: он - сторонник открытого общества, а я - закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.
Вчера моя девушка сказала мне: "какой он у тебя большой!".
Недаром я все-таки купил Samsung Note.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро: на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
Если вы едете в автобусе, вам скучно, и хочется поболтать, а вокруг тишина... Скажите заветную фразу. *Довели блять страну...*
У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут".
И на душе так хорошо сразу.
Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживем!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Внук спрашивает у бабушки, - Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза.
Б - Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начл кричать: - Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором.
А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу - Слава КПСС, Слава КПСС.
- Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков
Тренер: Нет, фитнесс цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Много будешь знать - не дадут состариться.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
- Девушка, вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я вам вдую!
На платном приеме наливают хороший кофе, на приеме по знакомству хреновое кофе, а если с регистратуры пришел, вообще ничего не наливают. К слову медицинские услуги одинаково бесполезны.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо.
- То работа, а это жизнь..
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Девушка, хотите херес?
- Ну, так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем!
- Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.
- Вы сейчас прям краткую историю России изложили...
- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?
Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, интернет и т. д, то чистыми они имеют только слёзы.