Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
- Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?
- «Орал на уроке»
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.
Договор — это тот, кто ворует собак.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира.
— Можно вопрос?
— Какой?
— Ты меня любишь?
— Нельзя.
Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри его, а мой больше не трогай!»
В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.
Главное достоинство чая - его можно пить на работе. А главное достоинство виски - он таки очень похож на чай!
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
По понедельникам я выгляжу, как по акции.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.
После переговоров Путин и Лукашенко играли в хоккей в одной команде. Но игра выходила странная. Пока Путин забивал, Лукашенко менял свитера, сравнивал клюшки, рассказывал, что в Норвегии лёд холоднее. А когда ему не дали забить в свои ворота, обиделся, соврав, что его ждут в НХЛ.
- Ты нахрена написал на заборе «Ленка – проститутка»???
- Проклятый Т9!!!
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!"
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
- Ты ж мой пончик!
- Потому что я толстая?
- Нет. Потому что сладенькая... и с дырочкой.
Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако, ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастье?
- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А наш премьер предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз!
Он (задумчиво, глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блядь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут.
Странно даже...
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
- Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
В магазине стоит мужик с бодрым пяти (приблизительно) леткой. Дитя, как детям положено, разносит магазин.
- Наша мама ушла, - говорит отец.
Ноль эмоций.
- Мама ушла, потому что ты плохо себя ведёшь.
Никакой реакции.
- Наша мама ушла, потому что ты никого не слушаешься. Ушла, потерялась и никогда не вернётся.
Ребёнок, осмыслив наконец сказанное:
- Урааааааа!
Знаете ли вы, что плохое состояние здоровья - достаточно уважительная причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы не воровать на рабочем месте?
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
- Я не знал, что ты любишь серьги
- Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
- И с каких пор ты так считаешь?
- С тех самых, когда жена нашла их в постели...
- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Вагинокапитализм - это когда у тебя бизнес летит в пизду.
Дожились... На работе уже не только сигареты стреляют, но уже и к электронным спрашивают...
- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
Девочки, занимаясь поиском героя своего романа, постарайтесь не найти геморрой своей жизни.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Был на тусовке астрологов. Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я же Козерог".
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
"Пропержу любую мелодию - 10$".
Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил, тогда профессор положил ещё 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил.
Тут профессор спрашивает бомжа:
- А фугу №12 Баха сможешь?
Бомж отвечает:
- А ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.
Автошпионы сняли на тестах новый дизайн "Оки".
В Китае наблюдается бум на эту модель в виде противовирусной маски.
Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
Только черствые, бездушные люди не любят фильмы о том, как сгорают города, падают лайнеры и тонут континенты.
- Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
В России даже Конституции шьют какие-то статьи.
Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своe имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле "% инфляции" * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки!
- Да вы обалдели что ли?! 30%?!
- Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.
Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз. Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь. Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться:
- Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл?
- Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал.
- Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе.
Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка.
- Митрофим, зачем ты столько денег от него принял. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами.
- Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать?
- Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай.
Серафим уже собрался уходить.
Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову:
- Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал?
С: -.. упс.
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим...
- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
- Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
Подарил как-то на день рождения старый ингуш своим сыновьям близнецам двух красивых лошадей, завели в конюшню и разговаривают:
– А как мы их различать будем?
– Ну давай я своему ухо отрежу
Так и сделал. Услышал разговор сосед осетин и ночью пробрался и второму коню ухо отрезал. Утром думают:
– А как теперь различать будем?
– Ну давай я своему второе ухо отрежу.
Так и сделал. Осетин ночью второму коню ухо отрезал. На утро опять:
– А теперь как различать будем?
– Ну давай я своему хвост отрежу
Так и сделал. Ночью сосед отрезал хвост второму коню. Снова братья думают:
– А как теперь различать будем?
– Хмм, ну давай мой белый твой черный.
Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде».
Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка».
Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит босоногая девятилетняя девочка Николь и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
Нужно просто написать в Конституции одну универсальную фразу - "На всё божья воля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Смотрю квитанцию на квартплату от ЖКХ!
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Когда Никите Джигурде ночью сняться кошмары, обсирается весь подъезд.
Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?
На 75 летие победы правительство россии сделало нам грандиозный подарок. Длинна георгиевской ленточки в этом году будет увеличена на семь с половиной сантиметров.
Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано!
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
— Чем отличается кредит от депозита?
— Депозит — это когда у тебя вроде, как есть деньги, но живешь, будто их нет, а кредит — это, когда у тебя, вроде бы, и денег нет, но живешь так, будто у тебя их много.
Судя по тому, какая шняга происходит с выборами в Мосгордуму, там тоже победит дочь Алсу.
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
"Плюс пять" - для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока - неожиданно...
- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.
Из новостей: "Путин накормил Лукашенко кашей на воде".
Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО...