Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ёбаных скорпионов.
- Блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбанутый...
- А почему?
- Ну а как еще можно объяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!
- Ну возьми другой. Ты мою картину повесить решила что-ли?
- Да они все неровные! И верх с крестиком каким-то!
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...
Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в черно-белые?
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе поэтому всегда заказываю пиво
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
- О Боже, много ли прошу, смерти прошу... Да и не себе ведь прошу!
— А ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!
В Африке найден мальчик, воспитанный племенем диких свиней. По мнению экологов он от них почти ничем не отличается, даже по вкусу.
- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально.
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!".
- Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! - игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт.
...
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.
Ниссан — превосходя ожидания.
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы.
Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному череп.
- Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Воскресное утро, уже не самое ранее. Идет мужчина, вида весьма приличного, но явно - после напряженной выматывающей ночи.
Спрашивает встречную девушку:
- Будьте любезны, скажите, который час?
- Девять, без пяти.
- Девять... без пяти? Господи, это же сколько в гору?
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.
Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...
Форум на медицинском сайте:
— Здрасти доктар миня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова зарас и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер...
- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.
- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..
В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут же идёт к психоаналитику.
- Японка уходит в себя.
- И только наши женщины идут в гости к лучшей подруге... И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ!
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.
Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...
- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь, сволочь!
Закон один и на всех его не хватает.
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
- Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
- Следующий год танками и самолетами.
- Потом пять лет стрелковым оружием.
- Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!
В общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Жена подходит с коробкой перловки:
- Хочешь прикол?
"Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут..."
- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он просто сознание теряет.
Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.
Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
- А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
- [осматриваю свою пустую квартиру] Всё...
«Единой России» недавно исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас?
Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"
Однажды проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.
- Это просто встреча. Никакого секса!
- Нет секса, значит нет свидания...
Если в вашей жизни нет человека, который предложит: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.
Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмет.
Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.
Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.
- Как по-английски будет "искать"?
- То google.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает а в чём подвох то?
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.
Правитель, которого отец назвал своим именем, плохая примета.
Разговор мужчин о женщинах - игра воображения, разговор женщин о мужчинах - аналитическая работа
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт - как жить с деньгами.
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
- Когда ты понял, что она тебя любит?
- Когда она сказала, что ненавидит меня.
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
Еда, оплаченная не вами, без калорий,
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
Справедливость есть, просто она поделена несправедливо.