Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Коуч пудрит мозги:
- Только неудачники говорят "проблемы". Успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Ну, у кого тут вызов с головой, тот вам поверит!
- Самый глупый вопрос, который вам задавали?
- «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
Почему в слове "лень" так много букв?
У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец
Гаишники тормозят машину на шоссе.
- Вы знак ограничения скорости видели?
- Да.
- Вам что, встречные не моргали, что мы здесь стоим?
- Нет...
- Вот видите с какими суками каждый день нам приходится иметь дело.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким.
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному.
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она еще никогда не отсасывала.
- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.
- Я за холодное оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной...
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.
- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.
- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доебаться.
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь
Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская - царя, байкеры Хирурга - мотоциклы, Лоза - плот, братья Запашные - цирк...
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
- Боря, даже не думай!
Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
Почему у гориллы ноздри большие?
Потому что пальцы толстые.
РФ планирует восстановить дипломатические отношения с Грузией, заявил глава МИД Лавров. В ближайшее время в Грузию отправят 10 000 российских послов.
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
- А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
- Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за мороженым.
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Путешественник Федор Конюхов заявил что и дальше будет оставаться на МКС, в качестве робота Федора, пока из их дома не съедет наконец мама жены.
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «На фига я это купил?!»
- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный...
Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
- Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.
Пошли с внуком в театр на оперу. Сидит, слушает внимательно. Вступает хор. Каждый поёт свою партию "не в лад невпопад". Внук: "А нас, когда мы в садике так орём, почему-то ругают!"
Еврей грабителям:
- Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: "это вообще кто?" - и "он еще жив?"
- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!
- Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
- И как?
- Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
- И все?
- Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?
Две бабки на лавочке перед домом:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
- Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьет или потеряет!
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.
Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.
Судя по погоде в Москве и в заМКАДье, Генерал Мороз и впрямь разжалован в ефрейтора...
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..
- Простите, а вы точно гинеколог?
- Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня спонсор погоды - новейший антивирусный препарат... Ах, извините, оговорился. Спонсор прогноза погоды - новейший антивирусный препарат...
А я думаю, он не оговорился, а проговорился.
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".
На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.
- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.
По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы.
Он знает все про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стремные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.
Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой.
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. "Повода для смеха нет", сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: "Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда..."
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
- Толстому лысого не понять.
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.
- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
- Мишка?! Как?!
- Посадили на 18 лет.
- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.
В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.
У моего мужа может быть только одна слабость - это я!
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!
На Привозе:
- Это бельевая веревка?
- Повесите бельё - будет бельевая!
Судья:
- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!
- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.
Одни женщины любят ушами, а другие... бухнуть.