- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
- Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.
- Какать хотел?
- Нет, просто надоело сидеть в комнате.
- Там же компьютер.
- Коты глупые!
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
Основная суть капитализма - это наё*ный труд.
Стоматолог:
- Не боись, Серега, всё бывает в первый раз!
- Но я не Серега!
- Я знаю. Серега - это я.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость.
С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
Президенту, у которого нет смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет.
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.
В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот".
Прописали мне его воспиталки, ибо на обеде ловко уворачивался от ложки с кашей.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих, - что в пенсионеры.
Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
Задувая свечи на торте, загадала, чтобы исполнилась заветная мечта, но исполнилось сорок
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".
— Скажите, а за кого вы будете голосовать на выборах в Думу? Мужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За "Единую Россию"!
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!
Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!
Навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
В палату к тяжело больным заходит солидный мужчина в белом халате.
- Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт линейку, начинает что-то измерять, записывать, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку:
- Доктор, а как же результаты анализов?
- Я не доктор, я плотник.
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!
Сижу в гостях. Застолье, люди закусывают, кто-то разговаривает, темы разные... Рядом со мной в торце стола - два мужчины, один что-то рассказывает и делает руками такие движения, как-будто что-то обирает с себя. Прислушиваюсь. Вот их диалог:
-...они на меня прыгают, а я их вот так хватаю и откидываю... вот так, вот так.
- А куда ты их бросал?
- Ну... куда... просто сбрасывал с себя.
- А ты бы взял банку и в неё бы складывал. И крышкой прикрыл бы.
- Ну, не знаю... Я не подумал... А зачем?
- А мне бы показал, ведь я-то чертей никогда не видел.
Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
Бывает, что ждешь, ждешь, а потом раз - и похуй!
Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.
- Пошёл на хуй.
- Что???
- Проклятый Т9. Приходи на уху.
Два путешественника в джунглях, у одного из рюкзака торчит ружье, у второго в рюкзаке огромный камень. Первый спрашивает:
- Вот у меня ружье с собой, чтобы защититься от зверей в джунглях, а у вас зачем этот камень?
- Когда какой-нибудь зверь нападет на меня, то я бросаю камень, и смогу бежать в 2 раза быстрее.
- Но зверь может бежать быстрее вас!..
- А мне не надо быстрее зверя, мне надо быстрее вас.
- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные.
- Кем?
— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?..
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Да, хочу чтобы я приходила каждую ночь к тебе во сне и не давала.
Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил. Наливай.
Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый:
- Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка ноль внимания. Второй:
- Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка без внимания. Третий:
- А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
- Кто из Вас говорил последним?
Последний:
- Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.
Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
- Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
- Не может быть!
- У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
- Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы “обалдеть” есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Обалдеть!
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?
- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
- Легче понять, сдохла она или нет.
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала!
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!
Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."
- Скажите, у вас в Иваново, наверное, изнасилований не бывает?
- Почему ж нет? Еще как бывают. Поэтому многие мужчины боятся по вечерам одни на улицу выходить.
Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов".
Название закрепилось, как рабочее.
Оценили, когда стали писать мануал...
- Мы берем с собой алкашку?
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку...
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку...
- Оторвался по полной! Понравилось?
- Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую...
Статистически, даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом
Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...
Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.
- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали?... Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!
- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.
Криминальные новости: В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все, что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основное правило врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Самая прибыльная деятельность — это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... И любовь придет.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
Борец-профессионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приезжает и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания... Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну, - думает друг, - Всё - пиздец".
Вдруг борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на хуй на землю сбросил.
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.
Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал - "холоднокатаная отожжённая листовая сталь".
Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.