- Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты.
Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли.
Такой же сильный, как несравненный "Аякс" - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.
Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, убедительная просьба обращаться за повторным мнением не к нам, а в Yandex".
Администрация поликлиники.
Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"
Марш несогласных с лицензионным соглашением.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся.
Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и: "Что думаешь о коронавирусе?".
В моем городе я - единственный работник компании.
Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один?
Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!".
Да. Я лежу. Я молодец.
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.
Как установили китайские ученые, коронавирус может передаваться через посты в Фейсбуке, если они достаточно сопливые.
- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!
- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.
Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых среди прочих заповедей написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".
Один журналист спросил Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Рубенсом.
— А почему?
— Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч...
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового Кодекса!".
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.
- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!
Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция...
У каждого руководителя есть три неоспоримых аргумента
1. Я начальник, ты дурак
2. Не нравиться, не работай
3. Мы тебя поймаем
Наркобарон из Черногории, раненый в перестрелке, и проходящий лечение в мюнхенской клинике, похвастался журналистам, что правительство Германии ежедневно тратит 100 тыс. евро на его охрану, а правительство Черногории 200 тыс. на его ликвидацию.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
- Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься... А любовницы все те же!
Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.
Государя всея РФ даже как-то жалко стало.
Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к простолюдинам пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе неожиданно в лицо: «Как прожить на 10 800 деревянных???».
Да любой бы при таком раскладе растерялся!
- А почему ты до сих пор девственник?
- Да я вообще не ебу!
Можно ли фаната Убунту, который, вопреки воле шефа, работает под ней, назвать "Убунтовщиком"?
Парень девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...
- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хмм... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!
В отделе кадров:
- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
- У меня с Танькой отношения чисто платонические- ебёмся, и никаких там чувств.
- Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне больше нравятся умные.
- Так для этого я же надела очки!
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Маленький Петя спрашивает у отца:
- Папа, а как змеи разговаривают?
Отец, глядя на "любимую" тёщу:
- Ну, мама, и чего же Вы молчите? Внук интересуется!!!
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
- И компьютер вроде быстроходный...
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте!
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Если бы авария в Чернобыле произошла бы сегодня, то переселенцев из Припяти необандеровцы забрасывали бы камнями и забивали палками.
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
Из новостей: Средняя зарплата в декабре 62 тысячи рублей. Росстат выполняет указы Путина быстрее чем экономика.
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
- Деда, а ты летал на Луну?
- Ну...
- Что ну?
- Ну, не летал.
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.
- Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
- Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари...
Владимир Жириновский резко осудил высказывание Николая Травкина "Не жили в России по закону - нехрен и начинать!", заявив, что депутат украл его фразу.
Правительство РФ в ряду мер по повышению рождаемости готовит закон о снижении срока беременности с 9 месяцев до 7 месяцев.
В случае несоблюдения временных рамок (свыше 7 месяцев) материнский капитал для нарушивших планируется не выплачивать.
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Собянин раскопал-таки ядерный могильник.
Сто лет спустя. Заседание МосГорДумы.
- Выведите из зала заседания говорящего кота, заседание комиссии по защите прав животных будет только завтра. Чей ребёнок летает возле люстры - откройте окно, пусть полетает пока на улице. Девушка, будьте повнимательней, вы своими копытами мне весь хвост отдавили. Так, приступаем к голосованию по резолюции, признающей радиацию безопасной.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...
Однажды после концерта "Машины времени" к Андрею Макаревичу подошла молоденькая студентка чуть ли не заикаясь от смущения спросила, как часто у них с женой бывает секс. Макаревич грустно улыбнулся, но ничего не ответил. Через несколько дней он спел Кутикову свою новую песню "Свеча".
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться.
Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
- Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...
"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"
- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?!
- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!
- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, берем.
- Скажите, а где вы их сейчас берете?
Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины...
Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит а ванная полная сгущенки!
Ну мужик на радостях берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит а на дне другой мужик лежит.
Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю, а ты?