В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!
Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем.
После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
"В Ухане им было безопаснее",- заявил премьер-министр Китая.
— А чем вы дезинфицируете?
— Зарин, зоман, V-газы.
— Разве они убивают коронавирус?
— Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не передвигался.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если это тут не при чём.
- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.
Конфеты "Гусиные лапки" - реально "в рот мне ноги"!
- Я беременна. И, видимо, так много искала в интернете магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее оптом.
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот вчера повёл себя уже непристойно.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блядь, кто?
- Я блядь?!!
Так здорово смотрится строчка в квартплате:
"Очистка кровли от наледи за август" и далее сумма...
- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
- А какие в новой конституции социальные гарантии?
- Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
- Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало...
- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну, хотя бы приблизительно.
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.
2012:
— Я не стал изменять конституцию под себя и не пошел на третий срок
2015:
- Пока я президент, такого решения принято не будет. (О повышении пенсионного возраста)
2020:
- Пока я президент, у нас не будет «родителя №1 и №2», будут папа и мама
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
- Мужчина! У вас коронавирус?
- Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
- Слава богу!..
Выборы, выборы!
Шнур подался в пидоры!
Патриарх предложил упомянуть Бога в Конституции.
Бог пишет СМС Патриарху:
- Володя, я же предупреждал в Библии, чтобы вы не упоминали имя мое в хуете!
- Ой, в суете.
- Долбаный T9.
- Хотя...
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под названием: "Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?"
- Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль...
- Та-а-ак... А 10 копеек, стало быть, зажала?
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки
- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.
По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента...
Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "...Так пусть же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет!"
Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.
Вопрос на интернет-форуме:
- Что делать, у меня чешется между пальцами ног?
Ответ:
- Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то к дерматологу. А если между большими, то к венерологу.
На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за звездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.
В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.
- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного:
- Ты кем работаешь?
- Слесарем-сантехником.
- А ты?
- Дизайнером.
- Мышей травишь что ли?
- Ну, вообщем-то да.
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...
- Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
- Простите, а вы точно официантка?
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.
Кладбищенская реклама "Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин!
— Ну, дайте тогда бутылку водки
Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают...
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
Мужик, забирая деньги:
- Вот видишь, не заслужила.
У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.
Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.
Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги - нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?
Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец.
Без презерватива приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!
Я как астролог, вычислил дату счастливых чисел.
В этот волшебный день исполнятся все желания и все станут счастливыми...
Этот день наступит 20.20.2020.
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в неё палец, чтобы убедиться в этом.
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.
С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.
Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста.
Небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, у него лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей...
- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
- Моя жена - модель!
- Надеюсь, модель человека?
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
Интересно, что подумают о нашей фирме?
- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!".
Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
"Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии".
Конфуций.
Жена:
- Так мне покупать эту сумочку?!
Я (не отрывая взгляд от смартфона):
- Да, бери…
Жена:
- Блин, с тобой одни растраты!
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!
- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
- Милый, ты меня с собой на войну возьмешь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы?
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что, попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
- Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
- Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова:
"Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова:..."
- Миша! С наступающим!
- Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!
Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.
- Господин президент, я по поводу нашумевшего дела того маньяка, педофила и каннибала
- И что там?
- Мы провели экспертизы, все указывает на него и даже он сам сознался
- Отлично. Но перед вынесением приговора узнайте мнение ученых, бьюти-блогеров и актеров. А то вдруг он невиновен.
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу - обосрешься..
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет бля, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
В Советском Союзе никаких коронавирусов не было, и люди жили по сто лет, пока их не расстреляют.