Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
- Федя, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
У многих на работе появились фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
- А у тебя коронавирус?
- Да!
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь,чисто итальянский!!!
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
- Таки истина тут есть. Уже доказана обратная корреляция между размером пениса и уровнем интеллекта.
- Это кого ты там дебилом назвал?!
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...
Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
Гузеева уже пригласила "скорбящую" блогершу на "Давай поженимся"?
Все было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
В каждой женщине живет стриптизерша.
Главное - смешать напитки в правильной пропорции.
- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...
Самое трудное для власти в продавливании поправок - объяснить электорату, почему надо голосовать за них всенепременно чохом. Эту задачку с кондачка не решишь. Поэтому перед изумленной публикой появилась мадам Памфилова и завернула нам про винегрет. Ну, то есть щедро поделилась с нами тем, что у нее в голове.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
- Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло...
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Вечер был безразвратно потерян...
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья…
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.
Передача по радио: ”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды...”
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Нет. Преамбулу новой Конституции читают.
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас.
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!
- Ты - то, что ты ешь!
- Значит после шести я никто?
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"
Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.
По настоящему понимаешь, что на заводе настали сложные времена, когда у начальника участка на звонке стоит главная тема из Деревни дураков...
Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.
- Господин депутат, вот вы - член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
Не беременность, а стадия накопления материнского капитала
Отсюда: Не секс, а инвестиции
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри".
Эпидемию коронавируса в России признают только после документального фильма Дудя.
Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...
Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.
- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Охуические, блять!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?
Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?"
Мы сидели в ресторане когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы.
Я понял что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала и заторопился, попросив счёт.
Если большинство - лохи, а демократия - власть большинства, то демократические выборы - обычный лохотрон.
Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне..
Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом: жрите, что дают.
- Армия страны должна устрашать ее вероятных противников...
- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.
Когда говорят: "Раз в год и палка стреляет", каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
- Какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаешь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
Коронавирус - это лучшее, что могло случиться со мной:
* Моя жена не хочет путешествовать
* Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
* Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
* Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом
Это не вирус. Это план спасения!
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм!!!
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
Л'Этуаль неплохой алкомаркет, но дорогой зараза!
Поправки попрали Конституцию.
Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
- Знаешь, мочевой пузырь - он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь.
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком.
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник.
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Пиво "Балтика 0" как сиськи нулевого размера - только название.
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
- Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?
Старушка:
- Выжила...
- Я каждый вечер перед сном ем чернику. Теперь у меня зрение - единица.
- А я каждый вечер ем грибы, и у меня зрение - в два раза лучше единицы!
- Это как?
- Вижу даже то, чего нет.
Ходила сегодня утром в гинекологию кровь сдавать.
Мечта любого вампира - стройные ряды молодых женщин разной степени пузатости, готовые добровольно отдать несколько десятков миллилитров своей крови. А что? Беременные в большинстве своем молодые, лет до 35-38, без вредных привычек или бросившие их, питаться тоже стараются правильно и разнообразно.
Вот где надо работать, а не на производстве гематогена.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
- Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, "так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов."
Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, очень нравятся зарплаты парламентариев и чиновников.
Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:
- Иван, меня нельзя просто так уби... Ну, вот види... Да брось ты свою кувалд... Только не по голов... Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья...
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби — чилийский хрен.
— В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.
Необъясним и странен русский язык, почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй все равно бежать.
Сготовил плов, в мультиварке
Разум говорит: произведение искусства трогать нельзя
Душа тихо так: а закусывать чем будешь?...
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Не «фу, проводные наушники», а винтаж
Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста, стоит ли портить себе праздник?
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Возвращался как-то в изрядном подпитии домой, подхожу к двери подъезда, прикладываю таблетку магнитного ключа к домофону,БАЦ! - работает. Подхожу к двери лифта, прикладываю тот же ключ к кнопке вызова, БАЦ!- ТОЖЕ РАБОТАЕТ!!! Моему изумлению не было предела. Оказывается, совсем не обязательно нажимать кнопку, достаточно просто приложить магнитный ключ. Только поплотнее...