Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.
Как женщину надо, так женщин нет
Как восьмое, так все женщины
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China
Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?
8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная - собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.
Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.
- А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
- ???
- А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.
- Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
- Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
- Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"
Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не «Красотку», а «Интердевочку», чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
— Это что за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?
Зашёл в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.
— А чем вы дезинфицируете?
— Зарин, зоман, V-газы.
— Разве они убивают коронавирус?
— Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не передвигался.
Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все посты?!
- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бля, с пассажирами!?
Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
- Алло, Владимир Владимирович, это мать Наомы Иссахар. Вы её амнистировали?
- Да, мадам.
- Почему гашиш не вернули?
В связи с недавней реформой и переименованием милиции РФ в полицию заволновались и отечественные медики...
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Все женские намеки похожи на описание товаров с AliExpress.
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!
Спонсор Российской Премьер Лиги - пиво Халзан. Пиво Халзан, расправь свои крылья - колхозан...
Следователь: - Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: - Ласточки низко летали.
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги он исчез!
- Пора нам новый холодильник покупать.
- А старый чем тебе не нравится?
- На нем места для новых магнитиков не осталось.
- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
- Дайте мне пожалуйста "Байки Исинбайки".
- Чево?!
- Таво! Конституцию давай!
- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сема, а ты как считаешь - это его заслуга?
Звонит подчиненный начальнику:
- Иваныч, я чуток опаздываю - обстоятельства семейные...
- Вечно у тебя обстоятельства, что опять случилось?
- Жена 500 рублей потеряла и всю квартиру верх ногами подняла...
- А ты там каким боком? Пусть себе ищет, а ты дуй на работу!
- Не могу Иваныч,... я на них стою!
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились.
Неужели я так много пил?
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...
В Иваново Владимир Путин получил предложение руки и сердца от местной невесты и объяснил, почему он не хочет... По его словам, это привело бы к двоевластию в стране, а такая ситуация является губительной для России.
- Да, дорогая, я сегодня провинился. Но ты ведь знаешь, где ставится запятая во фразе "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ"?
- Нет, дорогой, не знаю! Но зато я теперь знаю, куда сегодня поставить запятую во фразе "СПАТЬ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ"!
— Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
- А знаете, так бывает. Сидишь вечером у "Максима". Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли... И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магазку за паленой водочкой, достать соленый огурчик...
- Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов?
- Да, Машка на три четверти уже замужем за Петькой!!!
- Это кааак?!!
- Она сама согласна, родители - тоже, а Петя все ещё показывает справку из дурдома.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"
- Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну! - расхожее ругательство в доме престарелых.
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
России необходимо ввести санкции против коронавируса и запретить его на территории страны. А в рамках импортозамещения, создать свой - отечественный. Докажем в очередной раз что наше гораздо лучше импортного.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухого льда.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
Интересно, а в США Илона Маска называют американским Касперским?
Есть бабы - стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее...
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
Очень начитанный гомосексуалист - википедик...
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
- Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
- Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине!
- Везучая ты, блин а мой то козёл духами отделался!
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол
Может это не мы разводим растения, а они нас? Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами.
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
Искал вертушку в интернете, между делом познакомился с пятью проститутками и тремя педерастами. Блять, как трудно в наше время купить виниловый проигрыватель...
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял.
- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!
- Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
- Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не трахаюсь, я просто очень быстро иду".
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?"
"Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
- Вчера смотрел картинки "Как изменился Челябинск за последние 16 лет". Многое не узнал.
- А ты разве в Челябинске когда-то жил?
- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.
У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку"..
Однажды на свидании девушка спрашивает парня:
- А как ты относишься к ситуации, когда девушка берет инициативу в свои руки?
Он говорит:
- Хорошо отношусь, только может пока уберешь руки с моей инициативы, потерпишь до дома?
Она:
- Твоего, моего, или нашего общего?
Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!
Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.
- Хочешь жить по человечески? Вот, чтобы дом нормальный, денег хватало, машина, кафешки-киношки и прочие ништяки?
- Конечно хочу!
- Ну, так, блять иди и работай!
- Так вы же все предприятия в городе угробили-позакрывали!
- Тогда сиди и не пизди!
Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.
Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.
- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.
- Позови меня в гости в воскресенье
- Даш, приезжай ко мне в воскресенье!
- Ой, ну я даже не знаааааю... Ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой. Пойдет?
Поколение 21 века-интернета...

"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?

Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время - это называется плен и побег.
- Привет!
- Да.
- Надо говорить "привет", а не "да". Ты дома?
- Привет.
В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролер.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.
В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот кричит:
- Все скидывай с себя!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду секс.
А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?