- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.
Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
Когда Путину сказали, что до 70% россиян имеет доход до 17 000 рублей, он подумал:
Спички - 2 коп,
Газировка с сиропом - 3 коп,
Хлеб 16-20 коп за батон,
Мясо - 2 руб в магазине и 6-8 на рынке,
Авиабилет в Сочи 45 рублей,
жигули - 6 000 руб! Да они все богачи, дом, машина, полный гардероб новой одежды, путешествия по миру, это все средний класс!!!
- Владимир Владимирович, глава правительства на связи: Докладываю, все взрослое население России обеспечено тестами на короновирус. Это больше, чем в США и во всей Европе вместе взятой.
- Превосходно, великолепно! Я в вас верил, но все же, как вам это удалось? Сколково, Ростех, Роснано?
- Гознак. Допечатали в боллетенях голосования за поправки в Конституцию вопрос: Вы больны короновирусом да - нет.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!
Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президентский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть — по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?
Если человек не следит за собой, то это вовсе не значит, что он не следит за тобой!
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
- Смотрел Евро-88?
- Ты о футболе или о курсе валют?
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США...
- Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
- И ты поверил?
- Нет, конечно. Понятно, что это - враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...
- Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!
Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
У меня строка из песни "одинокая бродит гармонь" вызывает неподдельный ужас. Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь...
Правительство выделило 12 млрд. руб на премии медикам, борющимся с вирусом.
Самыми главными борцами по традиции оказались: аппараты региональных министерств здравоохранения, главврачи и главбухи больниц и поликлиник, главы подразделений Роспотребнадзора. Остальному медицинскому сброду по традиции не хватило.
- Какая самая глупая ваша мечта?
- В детстве стать взрослым!
Из разговора двух товарищей:
- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром.
Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.
Не обнуление, а каждый из двойников хочет свои два срока.
Господи, дай людям разума, ибо гречка, сахар и туалетная бумага у них уже есть!
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Курс доллара превысил отметку «да ну, блядь» и подходит к отметке «ого, нахуй»
Почти в каждом смартфоне есть предустановленная игра на ловкость "поймай меня у пола!"
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
Ленты новостей и интернет пестрят фоторафиями пустых полок, на которых раньше лежали тонны туалетной бумаги и гречки, макарон и тушенки. Журналисты в телевизоре с пеной у рта комментируют драки "продвинутого" населения в продуктовых лавках. Одноразовые маски исчезли из аптек первыми, за ними пропал чеснок и здравый разум...
Все, кто хоть что-то слышал про Гиппократа, кричат на перебой о том, как защититься от короновируса.
... И только мыло спокойно лежит на своих полках...
До этих отделов доходят не многие. Те, кто знает, что им реально пригодится в ближайшее время. Те, кто скорее всего даже не заболеет и уж точно выживет и не сойдет с ума в этой бестолковой агонии...
Карантин - это военные сборы диванных войск.
Всяк космонавт остается в памяти звучной фразой: Гагарин помнится своим "Поехали!", а Терешкова - "Обнулим!"
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!
- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!
Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!
- Ты в ФИФУ играешь?
- Нет.
- Жаль. Я бы тебя выебал жёстко. А потом бы в ФИФУ сыграли...
Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка - улыбается ему. Омоновец профессионально бьет ее подкованным сапогом в живот - та падает и бьется в конвульсии.
- Ишь, какая недотрога!
Подкаты на период карантина:
А почему такая красавица ещё жива?
Позвольте угостить вас антисептиком.
Вашей маме врач не нужен?
У вас такие красивые руки, так и хочется мыть их с мылом не менее двадцати секунд.
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
На людях победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.
Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Оказывается всё банально просто - потому что опыт, мудрость, знания и эмоции никак не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Госдума приняла законопроект об экстренном пакете помощи в 10 млрд долл, которую выделят государству пенсионеры.
Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
МРОТ в России составляет чуть больше 11 тыс. руб., а значит, средний класс — люди, которые получают от примерно 17 тыс. руб. «У нас таких достаточно много, уверенно свыше 70%», — сказал глава государства.
В результате умелых действий нашего правительства мы также можем уменьшить метр до 30 см, уменьшится глубина и высота, меньше будем тонуть в водоемах и реже разбиваться при падениях. Килограмм уменьшить до 30 грамм и все сразу станет рядовому россиянину значительно легче переносить. А главное уменьшить час до 30 минут и глупости нашего правительства будут доходить до нас значительно быстрее.
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
- Так, больной... Ничего не болит говорите? Тогда завтра к Иван Иванычу на прием.
- А это кто?
- Наш патологоанатом.
Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но не до такой же степени:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу...
- На анализы?
- Нет, твою мать, на дегустацию!!!
- Папа, а давай слоники еще побегают.
- Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Грета сидела потирая руки, чистый мир без людей и без нефти...
А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
На собеседовании.
- Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
- На любой гулянке после произнесённого тоста я всегда первым опрокидываю рюмку.
Случайно подслушал в местном гипере разговор двух тёток. Одна другой говорит:
- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену домогаться.
Жена:
- Милый, сегодня такой тяжелый день был, я устала и хочу спать.
Муж:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: "Похоже, что все люди умерли от коронавируса". А второй: "Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!"
Говорят, что женская дружба это туфта, а мужская - это круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились..
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
- За границу ездила?
- Нет!
- С иностранцами встречалась?
- Да упаси боже!
- Может в кафе посидим?
- Легко. У меня и кружка с собой.
- И смотри – без поцелуев!
- Ну, разумеется!
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!».
Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
Конституционный суд признал отсутствие Конституционного суда.
- Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти поебаться и все забыть...
Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила разделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.
Маленький мальчик подходит к своему отцу:
- Папа, а отгадай загадку?
- Давай!
- У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?
- Пять.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
ЦБ РФ установил курс 20 долларов за баррель.
Рублей.
- Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
- Сегодня ты выспишься.
- Да, детка, да!
22 апреля: чихал народ на эти бюллетени!
- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
- Так это прекрасно.
- Да, но он не стоит ни минуты.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.
Сегодня услышал финал разговора нашего мастера с одной из менеджериц. И был просто поражён.
-... ну всё, пока! Ты ж наша красавица!
Когда Лёля положила трубку я таки выразил ей своё восхищение
- Олечка, ты - гений! Так технично обозвать её дурой, что она ни придраться, ни обидеться не может...
Не спрашивай у девушки, первый ли ты у нее. Гораздо интересней, последний ли?!
- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант.
Люди торгующие водкой в пятерочке - верхний класс.
Люди ворующие водку в пятерочке - низший класс.
Люди покупающие водку в пятерочке - средний класс.
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтоб осталась, но я уже вызвал.
Новость. Очень испуганный страус убил крота!
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?