Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте.
В 2020 году в РФ День Дурака будет дважды: 1 и 22 апреля.
Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды, Сиэтла...
И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем от коронавируса мире. В обычном режиме работают и нижняя и верхняя палаты парламента.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
"По-моему, это огромная глупость - работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада."
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.
Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хотите выпить?
Это в америках бензин дешевый, потому что его делают из нефти. У нас бензин другой, сакрально-патриотический, он состоит из яхт сечина, дворцов миллера, самолетов шувалова, любовниц костина и активов других выдающихся людей
Девушка, от которой я без ума, сказала, что я должен водить её в кафе и рестораны, покупать цветы и золотые украшения... Спасибо боженька, что ты услышал мои молитвы и закрыл все рестораны из-за коронавируса, я уверен, что ты что-нибудь придумаешь с цветочными и ювелирными магазинами.
Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.
- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!
- Вот, Владимир Владимирович, построил я мост. Выполните и вы мою просьбу.
- Аркадий, ты богатейший человек России, какие просьбы?
- Есть у меня, как у каждого россиянина, заветная мечта: хочу без очереди ходить в районной поликлинике к терапевту.
- Да ты что, этого даже я, как Президент, не могу. Впрочем, по старой дружбе, попробую что-нибудь для тебя придумать.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён свиного гриппа. У нас на антресолях со времён птичьего - пара тюков с марлевыми повязками. Нераспакованных. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению - вообще минутное дело.
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.
Встречаются два соседа:
- Вась, а мы с тобой вчера на рыбалку собирались?
- Собирались.
- К тебе заходили?
- Заходили.
- Водку пили?
- Пили.
- А чем закусывали?
- А фиг его знает... Но надеюсь, что червяки пропали из-за того, что мы всё-таки пошли на рыбалку.
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."
Царь у нас не дурак и про богатых с 17-ю тысячами сказал не просто так. Уже в понедельник Госдума одобрит новые налоги на роскошь и на богатых...
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришёл к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Станет ли Путин президентом в пятый раз?
Будет ли бакс стоить сотку?
Сотрёт ли коронавирус человеческую цивилизацию с лица планеты?
В любой непонятной ситуации — покупай гречку!
Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.
Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку...
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020.
Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.
- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.
- Скажите, а вы точно представитель среднего класса?
- Да!
- А скажите что-нибудь по-среднеклассовому
- Бутылочку не выбрасывайте, когда допьёте
Владимир Путин хотел и планировал, что после изменения Конституции, её будут называть «путинской конституцией» по аналогии со «сталинской» и «брежневской», а ситуация складывается так, что, скорее всего, она войдёт в историю – как «коронавирусная конституция».
Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.
В давние времена корабли для путешествий были парусники, а сейчас - вирусники.
Учитывая сколько я бухаю, моя самоизоляция больше напоминает самоликвидацию
Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
Медведев в ответ:
— А у нас вообще воровать — традиция …
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты чё?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.
- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.
Дорогие гости Екатеринбурга! Отель "Hyatt", расположенный в самом центре столицы Урала, приглашает вас в свои роскошные восьми- и десятиместные номера класса "Люкс". У каждого постояльца не только своя кровать, но и отдельная табуретка из натурального дерева и тумбочка. На каждом этаже имеются два общественных туалета.
Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.
Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась.
А нынешнее, эффективное, наебнуло ее всего за три месяца.
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Когда в Китае рождается мальчик, то родители берут серебряную ложечку и бросают её на металлический поднос.
Раздаётся звон: дзинь, дзунь, дзянь... Такое и дают имя.
А когда в Испании рождается мальчик, то родители набирают ведро воды и выливают через окно на улицу.
Поэтому у испанских мальчиков имена Педро и Хулио.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Нелюбимая поговорка саперов:
- Одна нога здесь, другая - там.
Два помещика беседуют:
-...А у тебя сколько душ среднего класса?
Идейка для ТВ. Сообщить участникам шоу "Дом-2", что один из них болен коронавирусом, и всей страной наблюдать за ходом развития событий.
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
- Я себе девушку завел. Она 90 60 90.
- Фиолетовая что ль?
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.
Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял ее.
Раньше говорили: "Война всё спишет!".
А теперь говорят: "Коронавирус всё спишет!".
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.
На платформе станции метро подошёл древний старик и спросил:
- Вы знаете откуда наши беды?
Покачала головой.
Старик взял меня за руку и заглядывая в глаза проникновенно прошептал:
- Беды начались, когда гипербола стала в нашей стране разговорной нормой.
Резко бросил мою руку и быстро зашагал прочь.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...
Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
2086 год:
- Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
- Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.
Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.
Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
— Вы были в Париже? И что же Вы оттуда привезли?
— Не знаю, еще не проверялся
Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье - складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома то?!
Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?!
85% американцев недоумевают по поводу того, что Бэтмэн, Супермен и Мстители не спасают человечество от коронавируса
Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.
- Звонил по горячей линии.
- Ну, и как?
- Обжегся!
Ученые установили, что любовь живет три года.
И хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина - владельца ресторана.
Мое тело - это храм. Внутри него полно дешевого кагора.
На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - алкоголиком.
- Ты зачем телевизор выключила?
- Так там Путина показывали, вот я его и обнулила...
Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.
Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.
После закрепления Бога в Конституции, его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.