Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.
- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень.... Тебе просто везло все эти годы!
В СМИ объяснили феномен низкой активности COVID-19 в России - попав в русскоязычную среду, вирус, адаптируясь, начинает лениться, прибухивать, курить и в конце концов скатывается по социально-биологической лестнице до обычной простуды... а тут его уже ждут тёплая компания "арбидол с йодовой сеточкой"...
Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выёжывался.
А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Можно еще одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.
Первое правило работы на удаленке:
Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу "хорошие специалисты на дороге не валяются".
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
Через час меня отпускает.
Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно - поездка на работу...
Женские проблемы:
— Хрен вам, я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать патологоанатому?
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
Срочно!
В связи с распространением вспышки коронавируса чемпионат России по футболу возобновляться не будет! На сегодняшнем экстренном совещании РПЛ было принято решение объявить чемпионом Московский ЦСКА
К победителям на церемонии награждения через скайп обратился В.В. Путин.
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
Всё человечество с нетерпением ждёт начала девятого сезона сериала «Доктор Хаус», где будет показано, как гений доктора спасёт мир от коронавируса.
- Давай просто полежим молча, в тишине.
- Мать твою, ты кто!?
- Тссс, не порть момент.
Оптимист - это человек, который по определению всегда плохо информирован!
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
Она:
- Мои губы такие сухие.
Он:
- Тебе больно ходить?
Она:
- Что?
Он:
- Что?
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену?
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи...
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него.
В былые времена первого апреля даже по федеральным каналам любили шутить. Вот и сегодня сказали, что баррель нефти стал дешевле барреля питьевой воды, глупая шутка, тем более если не шутка.
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Сегодня с трудом взял верхнее "бля".
Те, кто призывает делать маски из женских бюстгальтеров, помните, что проще спастись от трех коронавирусов, чем от одной разъяренной жены!
Муж - жене:
- Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
- Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.
- Таки истина тут есть. Уже доказана обратная корреляция между размером пениса и уровнем интеллекта.
- Это кого ты там дебилом назвал?!
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.
- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
- Чаще всего не кровью, а шашлыком.
Порнуха с эффектом 25 кадра.
Выучи немецкий с удовольствием!
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
Шел четвертый месяц самоизоляции..
На рынке труда появились новые вакансии
Сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объем пи*ц*ц*а.
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.
По-настоящему круто - это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Бомж Митя, живущий около нашей мусорки, заявил:
- Коронавирусом в России болеют преимущественно богатые люди. Но и вас, блять, как средний класс, прошу держаться от меня подальше!
- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.
Критиковать евреев - все равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул-то чуть-чуть, а завоняло!
Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения (ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.
- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен!
Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии - осознание, сколько вокруг идиотов.
- Вся полиция - это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
Майнинг биткоинов умер, когда продавать оборудование для майнинга стало выгоднее майнинга.
- В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.
- А с какими? С канареечками или колибри?
- С пингвинами.
- А, там Linux запрещен!
Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.
Компания "Тампакс" объявила о Новогоднем выпуске "тампаксов".
Вместо ниточки там будет мишура, а в каждой десятой упаковке - хлопушка.
Воистину странные времена настали. Баррель украинской гречки дороже барреля российской нефти
— Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?..
Боже, ты бережешь меня для кого-то или бережешь кого-то от меня?
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Когда резко бросил педаль сцепления на батиной "шестёрке".
Говорят, что вышедших в магазин москвичей преследуют таксисты с криками: "Давай отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
Штаб округа. Из кабинета командующего выскакивает пожилой майор, весь в "мыле", глаза на выкате.
Видит перед зеркалом, поправляет галстук, молодой подполковник.
- Здравствуй, Коля! Ты чего здесь?
- Меня сейчас слушать будут, с докладом - отвечает подполковник, продолжая наводить блеск.
- Дрючить тебя тут будут, тоже мне соловей нашелся!!!
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Начало 50-х.
К товарищу Сталину доставили изобретателя «машины времени» вместе с его «детищем».
Сталин вызвал в Кремль, где решено было произвести испытание, весь состав Президиума ЦК КПСС.
— Я так думаю, что в прошлое заглядывать незачем, т.к. там, как всем известно, тёмное средневековье. Считаю разумным послать товарища Молотова … на 100 лет вперёд в будущее.
Через энное время «машина времени» возвращает тов. Молотова назад.
— Докладывайте, Вячеслав Михайлович, что же Вы там увидели?
— Товарищ Сталин, мне очень тяжело об этом говорить, но там царит сущее средневековье: в т.н. Российской Федерации возрождено сословное общество в ещё более ущербном виде, чем даже до Великой Октябрьской Социалистической Революции. Т.н. руководство этого капиталистического «колосса на глиняных ногах» даже не способно организовать борьбу с эпидемиями…
— Так! Можете не продолжать! Никита, где ты там?! Никита! Откуда эта смрадная тухлая вонь? Откройте все окна. И вызовите немедленно конвой!
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь это не хобот.
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.
Как сказал старина Фридрих Ницше: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Коронавирус, сделай же нас охуенно сильнее!!!
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
Выиграл грант. Рассказываю девушке, она говорит: о круто, поедем на эти деньги путешествовать. Рассказываю начальнице, она говорит: о круто, поедешь на эти деньги на конференцию. Стоит ли рассказывать маме?
Муж после этого, довольный собой:
- Ну, и как было?
Жена:
- А что было-то?!
Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках!
Чтоб такого натворить, чтобы хотелось повторить?!
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел
- Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.