Анекдоты за 4 апреля 2020 г.

2020. Год крысы.
Сидим по домам.
Выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть.
Убегаем при виде человека.

- Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
- И ты поверил?
- Нет, конечно. Понятно, что это - враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...

Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Режим ХЗ продлён ХЗ на сколько (на месяц, но это не точно). Откуда брать деньги - ХЗ, что будет с экономикой - ХЗ, ответственность за ситуацию в стране передана ХЗ кому. ХЗ поможет это или нет. Точно известно, что будут штрафы, но ХЗ за что.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Американец спрашивает у русского:
- А что означает "От двух до ста мегатонн"?
- Дело в том, что мы рассчитывали на 2 мегатонны, а оно ка-ак долбанёт!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

Молодая, симпатичная девушка познакомится с молодым волонтёром, имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции, и способным поддержать её семью неограниченным лимитом на медицинские маски.

- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля...

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут
"Я в пробке" = только что сел в машину
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Труд сделал из обезьяны человека, а карантин вернул всё на свои места

Путин напоминает чувака, который заходит в бар и говорит: "Всем пива за счёт заведения!"

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

Товарищ сержант, я не нарушаю карантин. Выгуливаю домашних животных. Нет, не собаку. Тараканов. Их не видно, они в голове.

Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что Вы алкаш и раздолбай! Теперь Вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум...

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел.

- Ты так изысканна и чутка!
- Чутка что? Договаривай.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них...

Если вам в голову лезет всякая чушь, может быть у неё там гнездо?

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

— А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
— Какая?
— Человек за бортом.

Во избежание заражения коронавирусом, минздрав РФ рекомендует употреблять в пищу ежедневно 10 малосольных огурцов и 3 литра молока. СИДИТЕ ДОМА!

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!

Не знаю, чего боюсь больше.
Последствий кризиса или что ничего не изменится.

На востоке России запретили продажу алкоголя. По-моему, это в явном виде статья 110 УК РФ (доведение до самоубийства).

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Слышал, что президент вчера сказал?
- Давай, добей меня...
- Да не волнуйся, в этот раз никаких новых налогов!

- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять. Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

Для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров.

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".

Карантинные хроники.
Укрепил иммунитет пельменями и водкой.
Жена потребовала предъявить QR-код на исполнение супружеского долга.
Посоветовал ей носить маску дома, чтобы поменьше жрать.

Удаленка в хату, карантинщики!
Антивирусный Уклад Един!
Маску в радость, парацетамол в сладость!
Смерть кароне!! 36.6 тем, кто в Законе!!! Поднятый кулак

День дурака превратился в месяц дурака.

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

У поручика Ржевского наступил день рождения. Наташа заходит к нему в комнату и сообщает, что у нее есть для него подарок. После чего раздеваеться до гола и остаеться только бантик на самом интимном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Хм... Оригинально, и далеко он там?

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.

Теперь фраза "давай после майских" в контексте эпидемии звучит очень даже оптимистично.

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!!!

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

Корона российской инфекции.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Больше всех нерабочим дням до конца апреля возмутился безработный микроблогер Навальный

В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место! В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая».
Пауза. Потом голос:
- Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!

Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит(!). Вот как надо работать, учитесь.

Вот и стала телепередача "Квартирник на НТВ" буквальной.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

1.5 метра не является гарантированной дистанцией для предовращения передачи коронвируса. А вот на расстоянии пистолетного выстрела он точно не передается.

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.

Двое обсуждают свои автомобили. Один хвастается:
- А я себе резину с шипами поставил!
- А зачем с шипами-то?
- Так девушкам нравится.

Власть наконец-то повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Всех отправили сидеть по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 м. Т.е., сначала отобрали работу у домушников, а затем и у карманников.

Вот так похоже, и проживёшь всю жизнь без ленд-ровера

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Стрельцы: Этот день не лучшее время находиться в прихожей, попробуйте провести время в гостиной.

Благодаря карантину узнал, что моя жена - брюнетка.

После возвращения из Швейцарии Штирлицу пришлось остаться дома на самоизоляции. Целых две недели секретным планам рейха ничего не угрожало.

Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом - самообразование.
Сейчас - самоизоляция.
Завтра - самолечение?

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Навальный заявил, что у него, в отличие от Путина, есть план борьбы с коронавирусом: надо всего лишь остановить эпидемию и вылечить тех, кто заболел.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин! Кто здесь?

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас — безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас — 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну, смотрите. У нас — безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже — внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас — 15 руб/км, а тут получается — 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас — 2700 рублей.

— Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду?..
— Я тебе что, проститутка?
— А кто говорит про деньги?..

Расстались с парнем - стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...