- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Выплат нет, потому что новую конституцию не успели наголосовать, старая не позволяет ничего выплачивать, потому что ее американцы написали, чтобы русских извести. Сами должны понимать.
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...
Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме!
- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
«Вот и встретились стоимость нефти и рейтинг Путина»
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.
Сейчас отскок будет по нефти на 2$, после стремительный рост на 4$, а потом крапива пойдёт и как-нибудь выживем
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Наконец-то сбывается мечта правительств всех стран: на недовольный народ уже удалось надеть маски. Следующим шагом будут строгие поводки и намордники.
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец.
Я правильно понимаю, что в ближайшее время на российских бензозаправках начнут доплачивать автомобилистам, чтобы они забирали бензин?
На лондонской бирже за баррель нефти дают пизды.
Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
2020 просто выпилят нахуй из всех учебников и интернетов, да и нам с вами запретят рассказывать:
— А вот в 2020 мы всем людям запретили из дома выходить!
— Да хорош заливать, старый...
— Отменили вообще весь спорт!
— Дед, таблетки прими
— Нефть бесплатная была!
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?
- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...
Ищу девушку которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати.
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.
- Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.
Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.
— Петя, по-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
— Да ну, фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
Философия - это когда ищешь черную кошку в темной комнате.
Метафизика - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, но там ее нет.
Богословие - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, там ее нет, но все равно кричишь: "Нашел!".
Наука - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, светя фонариком.
Уже три недели со мной живёт какая-то ненакрашенная женщина… Сегодня спросил у неё: "Где моя жена?"
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...
Давайте Сечина поставим на корпорацию Росхлеб. Хочу хлеб по рублю
- Ты почему на телефон не отвечал?
- Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.
- Самсунг у тебя?
- Да.
- Та же фигня.
Вытаскивайте деда из бункера, надо нефть туда заливать.
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: "Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик".
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать.
- В чем дело?!
- Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!!
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
– Ты где?
– Здеся.
– Здеся большая! Конкретнее?
Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Ага. И оптимизм...
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
Александр Твардовский был заядлым игроком в карты, особенно в «Очко».
Когда он работал главным редактором журнала «Новый мир», часто сам редактировал тексты. Если ему что-то не нравилось, то на полях делал пометку 22, что в картах означало «перебор».
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Пессимист: хуже уже не будет!
Оптимист: будет, будет...
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
Всё было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов:
- Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..
Равенство - когда всех стригут налысо и одевают в одинаковые одежды.
Справедливость - когда это делают только с провинившимися.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, иди работать.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.
Семейный скандал.
Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.
- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!
Если "Роснефть" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.
Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".
Рабинович стоит на переходе. Горит красный. Загорается жёлтый, Рабинович стоит.
Загорается зелёный, Рабинович продолжает стоять:
- Рабинович, а почему вы не идете?
- Ой! Я им не верю.
- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
Действительно нет времени - это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.
Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Люди которые носят маски на подбородке наверное во время секса держат презерватив в руках.
Мой дед говорил:
"Если баба не ебёт мозги, проверь у неё пульс"
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
— Лешенька, как я тебе после посещения салона красоты?
— Честно?
— Да!
— Любочка, все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда государство — это закон.
Если астероид к нам все же летит, не заставят ли нас ходить еще и в касках?
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Дядя про нас с братом:
- Вы как сестры Вачовски, только братья.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
Коронавирус - это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.
Многие из нас в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает, что существует еще и взрослая версия этого фильма - "Проданный оргазм".
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.