- Еще родить можно, большинство болячек как рукой снимает.
- У моего друга так простатит прошел.
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
В "Роснефти" праздник - наконец-то можно торговать нефтью себе в убыток ОФИЦИАЛЬНО!
Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки".
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Поймал как-то Владимир Владимирович Золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
— А вот хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Граждане члены царской семьи, пожалуйте в подвал... хм... фотографироваться!..
- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой лжи многие так и не поняли математики.
- Милый, тебе не кажется, что я поправилась?
- Милая, ты никогда и не была худенькой...
Время смерти - 17:20.
Причина смерти - коронавирус.
"Игра престолов" - это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.
Если Windows - это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов...
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии, и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
Сингапур - такая же тоталитарная страна, просто в других тоталитарных странах бьют кнутом, а в Сингапуре еще заставляют жрать пряник.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
— Мужчина, уступите место беременной женщине!
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа...
На лондонской бирже за баррель нефти дают пизды.
Когда-то. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Собираюсь на работу.
Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. Блять, и на работу нельзя!
Если перед эфиром давать Соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
Весь мир в растерянности:
- как победить коронавирус?
- как бороться с дешевизной нефти?
А Юрий Лоза, сцуко, загадочно молчит...
- Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?
- Да так, время убиваю.
- А что, пациенты уже кончились?
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?
- 37-й.
А прикиньте, в апреле вулкан ебанет так, что лета еще два года не будет, в мае припять догорит вместе с саркофагом и все говно окажется в атмосфере, в июне таки вырастят динозавров из генокода, в июле астероид прилетит, в августе ты открываешь глаза, вокруг толпа друзяшек и все перебивая друг друга спрашивают:
— Ебать тебя торкнуло, чё видел? Норм тема или ну на хуй этот спайс новомодный?
А за окном — новогодние фейерверки и в витрине магазина напротив ярко светятся цифры 2 0 0 7.
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.
- Ваше имя?
- Паша.
- А полное?
- Павел.
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.
Проктолог - пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Приболела и легла спать в девять вечера, в одиннадцать умный будильник разбудил меня напоминанием, что пора ложиться, после чего я гуляла по квартире до двух.
Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии - хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги.
Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи все же считают соболиный понос.
- Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом - тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
- А Сечин...
- А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Говорят, космонавтов, прослышавших о самоизоляции, приходится выпихивать из шлюзов МКС пинками.
А кастинг для желающих улететь отделяют друг от друга жёлтыми полосками на полу.
— Серега! Да ты с ума сошел! Ты пригласил на ужин Нинку? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза...
Садоводам и огородникам на заметку.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.
— Скажите, а вы изменяете своей жене?
— Ну, конечно! А кому же еще?
- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…
- Вы случайно не хотите нам объяснить - что вы делаете и зачем?
- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять - что я делаю и зачем.
Если, простите, пердёж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо всё так...
А она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
Меня спрашивают: как часто можно пить вино?
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным - для белого.
- Ну, всё, ухожу на самогонизацию.
- Вы хотели сказать "самоизоляцию"?
- Нет.
- Пан президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Какие продавались, таких и купил!
Полезные советы.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это таки разными инструментами..
Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям.
Поэтому все обряды провожу сам.
Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.
Принес несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское: раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень кругосветное путешествие совершит.
Симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее...
Если утро доброе, то почему так не хочется вставать?
Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради - этого вот...
- Ваша машина нормально заводится при температуре -30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.
— Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что «нельзя ожидать сиюминутных результатов», то что с ним будет?
— Если это работяга, то пойдет на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...
- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.
- Послушайте, Холмс, почему эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
После секса:
— Машенька, все было так прекрасно...
— Лучше было, пока ты молчал!
— Почему?
— Я Настя!
Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Хочу домашний безлимитный банкомат!
Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.
- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.
Новость: "Сбербанк спрогнозировал пик коронавируса в России"
Пойду, что ли, спрошу в городской больнице надо ли выплачивать сейчас кредит или нет.
Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".
Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
В столовой:
- Что ж хлебушка не берете?
- Спасибо, я уже взял котлеты!
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
Блондинка говорит подруге: "С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!".
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
В Кремле отреагировали на акцию протеста во Владикавказе: "Люди сами самоизолировались, какие у них могут быть претензии к властям по этому поводу?",- заявил пресс-секс президента Дмитрий Песков.
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
Если Вам не по душе, что кто-то совершил бескорыстное благодеяние, опередив Вас, прислушайтесь к себе - может оно совсем и не бескорыстное?
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...
- А мне плевать, что он вымышленный персонаж! Я все равно хочу за него замуж!
Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
И вновь наши девочки с каверзным вопросом:
— Иваныч, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
— Владелец недвижимости.
В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.
Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
— С чего ты взял?
— Я навалил такую же кучу!
Молчание не угнетает, если один достает бутылку и стаканы.
На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?