- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз.
Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.
Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...
Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...
Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!
Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Блин, так ты еще и не беременна?!..
Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".
Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Вспомнил лучший момент своей карьеры: на одном из мероприятий накидался кто-то из руководства, а мне моя начальница сказала, что нужно перетянуть внимание на себя и напиться ещё больше. Я ещё ни с одним заданием не справлялся лучше этого.
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
- Психологи есть? Там человеку похуй!
Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.
- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.
- Присмотрела себе машину классную, сегодня буду брать.
- Кума, покажи мне то место где деньги берешь, я тоже хочу.
- Нет у тебя, Вася, этого места.
Карантиниада-2020:
- современное пятижорье
- перетягивание салата
- фигурное питание
- спортивная ходьба в пятёрочку
- лёгкая котлетика
- балконный спорт
- алкогольф
Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.
Соловьёв, что ты прицепился к Уткину? Возьми другую птицу... Например, Чайку...
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!
Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.
Президент США Трамп подписал указ о праве США использовать ресурсы Луны. То есть Луна - это территория США.
А ведь достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары - зло!
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!"
- Я женится хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
А говорили ему - не обижай шамана!
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.
- Представляешь, смс получаю: "Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина". Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
- Не может быть.
- А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а гаишников - дензнаками.
В нашей стране сейчас работают две системы — правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
Странно, когда я днём сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлён, но согласился. Скоро уже встречаемся. И всё-таки она странная – кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, «желание девушки – закон!»
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.
Апрель, ты совсем оянварел?
Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.
- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...
Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.
Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кинчик палят.
Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
- Главное - не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - робко спрашивает народ.
Что нам сказали лидеры России в связи с кризисом:
Силуанов: тучные времена прошли.
Греф: на выплаты людям у государства нет денег.
Медведев: когда кончится кризис - один бог знает.
Песков: я купил блокатор вирусов.
Путин: печенеги.
В понедельник цена на нефть была отрицательной.
Не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.
Сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Только наши мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
- Варенье - замечательная вещь. И вкусное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?
- Зомбоящик смотрят только дураки!
- А ты, видимо, очень умный - часами на компьютере в танчики играть...
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.
Нефть больше не черное золото. Черное золото теперь - темное пиво.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?
Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
Из-за коронавируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджёг квартиру...
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще!
Будь как Петя!
Во время эпидемии коронавируса граждане моют руки, а власть - умывает.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?
И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?"
В связи с угрозой распространения коронавируса с 32 мая вводятся цифровые разрешения на секс. Для получения разрешения на секс с женой нажмите сюда. Для секса с чужой женой нажмите туда.
Внимание! Перед сексом убедитесь в наличии цифрового разрешения у своего партнера.
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
— Эдик, я тебе как друг советую подумать, а не слишком ли ты много средств тратишь на любовницу?
— Щель оправдывает средства.
Запомните, мужики: с женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...
Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Девушка спрашивает подругу:
— Рита, что такое противоречие?
Рита отвечает:
— Ну вот к примеру: дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу …
Трое друзей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Мудра была девушка - выбрала последнего...