Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.
Город просыпается, портал "Госуслуги" ложится.
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...".
Болт-кладенец.
Уже само существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
В правительстве рассмотрели петицию Навального о финансовой поддержке россиян во время эпидемии коронавируса, которую подписали более ста тысяч человек, и решили выделить Игорю Ивановичу Сечину 10 млрд рублей.
Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.
- Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
- То есть фотки все более и более старые?
Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пидарасов.
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма".
Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
Самоубийство - это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Она:
- У меня нет парня, поэтому два-три раза в неделю я имитирую его наличие: после работы покупаю цветы, шампанское и, заходя домой, кричу: "Милая, я дома!". А потом бухая рыдаю в ванне с лепестками...
Он:
- У меня нет девушки. Два-три раза в неделю имитирую, что она у меня есть. Обхожусь без рыданий.
Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из жопы!
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
Жду введения ментального голосования, посредством усилия мысли. Считают при ментальном голосовании, естественно, менты.
В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Все сходится.
В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...
- Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.
- Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!" И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее; надо было видеть, как он от меня убегал.
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно, это к встрече с бывшим.
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
— Мелочь, а приятно. Нашел в куртке тысячу руб­лей!
— Да, Петрович, что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Путин был в ярости, когда узнал, что врачи не получают обещанных надбавок, и, чтобы наказать зажравшихся чиновников, пообещал в следующий раз пообещать такие обещания, которые точно будут исполнены.
Жена - мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами
- Я сова.
- Поздно ложишься и с трудом встаешь?
- Нет, бля! Я бесшумно летаю и ем мышей!..
Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну...
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Сложно быть Дедом Морозом в Газпроме - желания у детей давно кончились, а у взрослых пошли на третий-четвертый зодиакальный круг!
Идет всемирный конгресс филологов.
Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
— Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.
Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
— Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Жена из стационара транслирует: "Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!".
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
В аптеку без маски нельзя, даже за маской... Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
— Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.
"Вот поперло, так поперло" — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за
Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
— Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Вон, удобства-то во дворе.
Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.
Шаман сказал - шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.
- Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
- Нет, он самоизолировался.
- Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
- В гареме...
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
В России есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов...
"Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?
То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.
Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.
Препод чешет языком.
Студент – яйца.
Удаленка!
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
Святая Земля. Чудо в Галилее: неизвестный заразил двумя коронавирусами 5000 верующих.
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.
Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Была такая французская порнуха эпохи "Эммануэль" - "Маленькие школьницы". Про школу, где опытные шлюхи учат начинающих ублажать клиента. Если бы сейчас делался римейк, я бы назвал его "Журфак".
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз.
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
По базару идёт древнейшая старушка, останавливается у лотка:
— Внученька, у тебя рыбка-то свежая?
— Конечно, бабушка! Смотрите, она ещё шевелится!
— Так ведь я тоже ещё шевелюсь…
Командир перед строем:
- Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что автоматы я вам не выдам!
Начальник тюрьмы:
- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.
- Для исправившихся вода - не преграда.
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
Василий Быкадоров был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.
Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновения.
— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому по яйцу?
Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...
- А я свою жену на руках ношу..
- А моя не бухает...
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай!
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
Главная и вызывающая огромное уважение черта нашего президента - требовательность. Он все время от кого-то что-то требует. Потребует - и отдыхает. На следующий день опять потребует. И так двадцать лет, не разгибаясь.
Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты мерять температуру.