Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Ещё один, блядь...
Путин заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 рублей.
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
- Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
- Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
В полном соответствии с распоряжениями Президента, в Москве будет проводиться дальнейшее усиление приостановки ввода карантинных мер с сохранением отмены заработной платы при непосещении сотрудниками предприятий, чья работа временно не запрещена отдельными разрешениями по строго согласованному с федеральным центром принятому на усмотрение местных властей окончательному решению.
В садик не попал - в армию не пошел...
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.
- А волшебное слово?
- Пошел вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было. Что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой сисадмин знает, что никто ничего и не делал, оно само.
Помню, как на уроках истории в СССР нам рассказывали, как Гитлер планировал страну завоевать, сократить население до 80 миллионов и превратить всех оставшихся в рабов, добывающих нефть и золото для фашистов.
Вангую: не застрелился Гитлер в бункере, а сделал пластику и новые документы
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...
- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов...
Представьте, какая была бы жесть, если бы вирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее, чем пятью людьми.
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...
— Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
— А в каком паблике, сын мой?
- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.
В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками.
- Забыли первое правило.
Пока все обитатели ада по ночам отсыпаются, после долгого дня варения в котлах со смолой, владельцев Майл.Ру каждые 5 минут будят и требуют установить браузер "Атом".
Прием у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведет. Выпивает чашку кофе, а потом ее съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное.
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
А прикиньте, эта хуета с короной случилась бы в 2013 году, и все кидали бы друг другу ебучий мем с лемуром который говорит "узбагойдесь", было бы еще хуже, чем сейчас.
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь "утраивал" золотой запас заказчика.
В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы.
Ну, то есть, уходить некуда.
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.
Нашла у мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЕ перепрятал!
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять...
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
- Выньте руки из карманов.
- Зачем?
- Нам надо убедиться, что вы в перчатках!
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.
- Для тебя, любимая, я готов на все.
- Хочу шампанского.
- Сейчас сгоняю в магазин.
- Но на улицу нельзя, там - карантин?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
- Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.
- Одноклассников мы видим только в передаче "Криминальная Россия".
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
Приятельница пишет:
- Привет!
- Привет, как дала? (опечаталась, вместо как дЕла)
- Все классно!!! А ты откуда знаешь?
Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто
Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы.
Народная примета.
Наебенился в пятницу - проебал субботу.
Выспался до неузнаваемости.
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.
- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, блять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Первый парень, при сходе с эскалатора и подняв руки, закричал:
- За мной мои воины!
И все пошли.
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает его:
— Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
— Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!
Чукча опять спвает:
— Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
— Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
— Ты умный?
Профессор отвечает:
— Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор бежит и думает:
— А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит:
— Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
— Это почему?
Чукча ему отвечает:
— Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
Ты - лишь мимолетный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
Спрашиваю мужа: "Где второй носок?" Ответ убил: "Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!
Власть борется только с той преступностью, которая не хочет выходить из тени и делиться.
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
- Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите в жопу, мне некогда.
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...
- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!
- Так я на вашу и не кладу...
Собираясь уходить, девочка спрашивает маму:
- Мамуль может мне уже пора ноги брить?
- Гюльчатай, сейчас зима, просто расчеши и сделай укладку!
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Сначала ссора - потом мировая, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!!!... Кстати, склероз проявляется точно так же!
- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Если учесть, что почти у всех сейчас будильник это телефон, то разбивать будильник с утра это накладно.
Каждый человек - центр Вселенной.
Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.
- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Врач делает утренний обход в больнице, заходит в палату:
- Сестра, а что это у нас больной, с зажженной свечой в заднице лежит?
- Геннадий Петрович, так это… у него день рождения сегодня!
"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
На одном из политических шоу:
- Вот только не надо передёргивать! Я говорю, хватит передёргивать! Да прекратите же наконец мастурбировать в студии!!!
Искусство должно поднимать человека с колен. А не заводить бедную тупую тварь в тупики.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!
- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я долго и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов, еще раз ко мне на исповедание!
Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.
Музей восковых фигур это место, где понимаешь, что не все женщины бывают болтливые.
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они - его половинки, значит он сам - ноль.
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?