- Штирлиц, вы крупно прокололись!
- В чем, обергруппенфюрер?
- Мы обнаружили ваши отпечатки на чемодане русской радистки, и вас опознал полицейский!
- Да, обергруппенфюрер, вынужден признаться, я советский шпион!
- Не морочьте мне голову, Штирлиц! Это ваши проблемы! Почему ходите по Берлину без маски и перчаток?!
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
- Такими уж нас создал Дарвин.
- Да вы креационист, однако. Причем очень редкого вида...
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть.
Именно поэтому ты такой долбоеб.
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
— А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду... Боже, за что мне все это. (плачет)
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.
Когда в наушниках звучит музыка Штрауса, дачный сортир кажется дереВенским.
- Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего?
- Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами «... Навсегда ваш президент В.И.Путин».
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
- Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.
- Несем, но не откладываем.
Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
Мясная лавка, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
Комментарий к первой фотографии черной дыры: "Горизонт событий завален".
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...
Я его спросила, что стало с нашими отношениями. он сказал, что между нами давно не было искры. Купила электрошокер. Сейчас он очнется, переспрошу
В поликлиниках появилась типовая форма согласия на проведение чипирования.
Он говорил ей, что любит ее.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
А все хоть помнят, кто где работал???
Вопрос: если знание второго языка наделяет тебя второй языковой личностью, можно ли считать знающих латынь наполовину мертвыми?
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замерзшей мочи пингвинов.
Ок, Гугл: Как создать отдельную цивилизацию, не привлекая внимания санитаров
Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит - отлично. Отжимается - лучше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор! - выйти из строя!
Тот - бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: - Что с ним?
Инженеры: - Вышел из строя...
- Жопа. 90% населения дебилы.
- 95%
- Да почти ровно 100. Только в себе вот пока все ещё сомневаюсь. Но и то, только потому, что сознаваться не хочется.
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Носить бельё наизнанку – дурная примета.
Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
— Мам, ну, когда уже врач придет?
— Скоро, врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придет, да, мам?..
- Как можно не любить чеснок?
- Вы бы, блядь, еще про солнечный свет спросили.
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых...
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?
Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.
Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.
— Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
— А ты?
— А я Света.
Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел...
Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.
— Доктор, у меня все плохо. Денег нет, работы нет, а тут еще этот коронавирус…
— Так, а вы за кого голосовали на выборах?
— А причем тут это?
— Просто я хочу установить вашу способность улавливать причинно-следственную связь. Вот, к примеру, вы попали в логово к тигру и он при этом очень голоден…
— Пусть ест!
— В смысле?
— Ну, тигр голоден, значит надо его накормить. Пусть ест. Что, доктор, я способен улавливать эту самую причинно-следственную связь?
— Да. Только как-то несколько неожиданно. Пожалуй, мне надо еще почитать учебники по психиатрии…
Иду по улице, два парня за спиной! Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!
В автобусе едет женщина с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: "Со щитком или на щитке".
— Художника каждый обидеть может.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
– Пап, а что такое "страхопюдище"?
– Блин! Ты где это услышал?
– Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
– Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
– Не боюсь, дорогая, я тебе доверяю…
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...
В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Российские ученые создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.
- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года!
- Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор... Все вокруг такие умные. Кроме людей, увы...
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
Мужик: - Жена тройню родила...
Кот: - Ничего, раздашь!
Мужик: - ???
Кот: - Девочек в балет, мальчиков - в военное училище.
Идут грибники по посадке вдоль жд путей... Тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну они подбегают к нему, смотрят - вроде живой, по щекам побили... очухался мужик тот. Подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? Живой?
- Да живой вроде, вродь дышу.
- А как так получилось, то что из электрички вылетел-то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю...
Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.
Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже...
Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят.
На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил:
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
Две женщины:
- Твой муж - спортсмен?
- Да, койкобежец.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде серебристые!
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
- Тебе бы носить каблуки, очень эффектно!
- Нет, спасибо.
- Почему? (переходя на тактичный шепот) Это все из-за твоей полноты, да?
- Знаешь... Именно из-за нее. Именно из-за полноты. Да храни ее Господь!
С красивой девушкой всегда нелегко, она либо снится, либо спать не дает.
В принтере завелись тараканы? Распечатай листок - поменяй им постельку.
Что интересно: те, кто называет Ельцина алкашом, и те, кто не может простить Горбачеву борьбу с алкоголизмом - одни и те же люди.
В Австралию со своей сумкой не ездят.