Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
В отличие от большинства биологических видов, самки человека, как правило, значительно наряднее самцов.
— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах - над паранджой или под паранджой?
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?
- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники XX и XXI века"...
- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!
На электронном голосовании не будут считаться голоса «против» с устройств фирмы Apple, так как их признают американскими агентами госдепа, пытающимися повлиять на выбор патриотичных граждан.
Гражданин, помни, что электронные выборы - это твое свободное волеизъявление, поэтому, чтобы остаться на свободе, не забывай, что товарищ майор знает не только твой IP, но и реальный адрес, а также фамилию и результат твоего выбора.
В клубе, в туалете, повесили освежитель с датчиком движения прям напротив лица! Жесть! Сидишь на толчке и боишься пошевелиться.
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока тёплое.
Билл Гейтс через чип, требует, чтобы я незамедлительно взял пивчары. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
Вернемся к насущному: Может быть, вместо того, чтобы голосовать за новые статьи Конституции, стоило бы попробовать соблюдать старые?!
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.
Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
Узнав, что захвативший отделение Альфа-Банка требует встречи с Бузовой, в полиции вздохнули с облегчением, и отправили на штурм не спецназ, а санитаров.
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч...!
В своей программе “Бесогон“ Никита Михалков поделился уникальным ноу-хау, позволяющим выиграть любой спор. Ваш оппонент будет повержен, только услышав эти слова:
«Если я что-то утверждаю, я не обязан представлять доказательства. Если вы утверждаете обратное, опровергая меня, это вы должны доказательства представлять».
Запомните и используйте. Не благодарите!
Инновационный проект для Сколково: кресло-качалка. Со встроенными торрентами.
Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.
Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу...
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам. директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас наебывать.
- Мам, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
В Польше левый режиссер снял очередной документальный фильм о педофилах в церкви. В ответ правый режиссер снял документальный фильм о педофилах среди польской богемы. У них что, привлекательных взрослых не осталось?
Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?
Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлепках, шортах и футболке.
Моя мечта сбылась.
В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток - Новосибирск.
- Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас показывают фильмы ужасов.
- А я как раз со страшненькой пришел!
Если запихать Баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.
Электронное голосование в России - это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.
В Москве открылся специализированный центр занятости по работе со звёздами шоу-бизнеса, блогерами и светскими львицами.
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Дома лучше чем везде.
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
- Я тут задачу решил, чего-то ответ смущает...
- И чего?
- У пешехода скорость 325456 км/ч.
Зять - тёще:
- Мама, я говорил, что вы хорошо готовите?
- Ещё нет!
- Так почему вы готовите?
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- "Гарри Поттер и Святая Инквизиция".
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Они очень подходили друг другу: он - тряпка, она - швабра.
Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где?
- Я на дне рождения.
- О, а где оно, дно рождения.
- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...
Суицид - высшая форма самокритики.
Попсовые артисты заявили о своем крайне тяжелом, просто бедственном положении в сложившихся условиях. Невыносимые страдания им приходится испытывать из-за отсутствия возможности посещать свои виллы во Флориде и в Италии. Действительно, надо посочувствовать!
- Антитела есть? А если найду?
Кризис в моей жизни закончился...наступил полный стабилиздец!
На улице такой туман, что можно даже квартиру с видом на скотомогильник продать.
Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
- Какое самое страшное слово для веб-дизайнера?
- Отцентровать.
Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне.
Все квартиры на наших кварталах так похожи... Увидал в городском паблике объявление о продаже двушки, долго всматривался. О, здесь я, кажется, тоже бухал.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Если бы у вас появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!..
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
- Нет, нет, это невыносимо!..
Чем жизнь отличается от сказки?
В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в жизни наоборот – прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отречься от королевской семьи.
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.
Завтра на Youtube будет извинение коронавируса перед Кадыровым. Не пропустите.
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
Обычно пробелы в воспитании заполняются матом.
Что ни говори, самый честный мёд - липовый.
Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
Если власть в лице губернатора (Ниж.Новгорода) Никитина отменяет льготные проездные для пенсионеров, чтобы они меньше ездили, то тогда логично и отменить им пенсии, чтобы меньше ходили по магазинам.
Комплексуешь по поводу маленького члена? Отрасти живот и ты его больше не увидишь
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...
Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
- Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
- Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни ж ямы, как же тут не материться!
- А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: "боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги". Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее:
- Да ну, нахуй!!
Патриотам на заметку:
Прежде чем залечь на амбразуру, убедитесь, что там нету пулемёта.
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
Запах свободы похож на запах денег.
Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
Раньше маки были цветами, а теперь эволюционировали в ноутбуки. Дарвину и не снилось!
- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.
Никогда не понимал фразу «Мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
Лучше божья коровка, чем безбожная корова.
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.
- Может пойдем гулять?
- Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.
Звезда главы Росстата закатилась в тот момент, когда Путин не напрягаясь, играючи, сделал 70 процентов россиян средним классом.
Выражение "безродный космополит" означает, что бывают еще и какие-то родовитые космополиты.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
Решили волк, медведь и черепаха выпить. Послали за водкой черепаху. Время проходит, а её всё нет и нет.
Волк:
- Я бы уже давно принёс бутылку.
Медведь:
- И я тоже.
Открывается дверь, заглядывает черепаха:
- Будете много разговаривать - вообще никуда не пойду!
Мой муж змея по гороскопу. И каждый раз, когда он выходит из комнаты, он как будто уходит не весь
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
У всех есть будущее, но все хотят есть сейчас.
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!