А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Еле передвигаются. Посмотрел на них Моисей и спросил:
- Ну что, тяжело идти?
- Да, ребе, тяжело.
- А ведь я вам сто раз говорил, прежде, чем бежать из Египта, обменяйте золото и серебро на бриллианты!
Самый дешевый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.
После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.
Я твой нефть цена шатал.
Чип и Гейтс спешат на помощь!
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится еще шесть недель.
- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!
Вертикальное видео - настолько бестолковый формат, что впору сделать его темой для костюма на Хеллоуин вместе с ипотекой, слабым вайфаем, низким зарядом батареи...
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь тут и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
Как-то уж подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Легли спать. Я ему нежно на ушко:
- Киска хочет своего зайку!!!
На что "ушастый" не открывая глаз:
- Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
А что плохого в чипировании? Наконец-то у меня появится хоть что-то лицензионное от Microsoft.
Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, масочный режим!
Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Главная задача разработчиков вакцины - успеть ее создать до конца эпидемии.
Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
Религия учит как попасть в рай,
ОБЖД - как туда не попасть.
Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!

Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.

И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная, заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!

Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.

З.Ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, без всяких фокусов открутить башку!
Полным ходом идет подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.
Не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!
Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать...
В отделы «Всё для шашлыка» завезли аппараты ИВЛ.
Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.
Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завернутую в пеленку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у нее из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:
- Ну, сколько раз тебе надо говорить - не вертись! Нет, ты все свое...
Вчера получил новую кредитку... Надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...
- Ты представляешь! Маша в аварию попала и розбила подбородок!
- Ну ничего страшного! У нее второй есть!
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
Один такой был против поправок, щас уже поправляется в больничке!
- Иваныч, вот скажи-ка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Да тогда, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, курва, опять нажрался!"...
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
- Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
Когда я стану президентом, я отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек начиная с 18 часов воскресенья
Муж Ксении Собчак и известный театральный режиссёр Константин Богомолов обратился к правительству РФ с просьбой о финансовой помощи.
«Мы тут на самоизоляции с актёрами последнюю лошадь в овраге доедаем», - заявил режиссёр.
Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: "Я уже почти не кашляю."
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Поговорка «Семь раз обкашляй, один подскочи» заиграла в Госдуме в «20-м ковидом обнулённом» новыми смыслами.
Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".
Перед мысленным взором бедолаги, случайно вывалившегося из окна небоскреба, за мгновение пролетела вся его жизнь. Однако поскольку лететь было еще долго, он начал смаковать самые памятные моменты.
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить выпить".
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
Как выяснилось во время пандемии, с точки зрения правительства у отечественного малого бизнеса и фанеры над Парижем очень много общего.
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:
- Вот еще должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму...
Муж:
- У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или еще каким-нибудь охотником на монстров.
У большинсва москвачей из смартфонов пропало приложение "шагомер".
Наверное приложение, проанализировав их физиологическую активность за последние 2 месяца, решило, шо они померли и самоудалились.
Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...
Зря вы все говорите что Путин у вас жизнь украл, прошло всего-то 20 лет и он вернул вам 90-е
Сейчас ещё немного поднажать он и 80-е с талонами на сахар и водку вернёт
Про 37 не скажу, думаю его быстро проскочим, начнём сразу с десятины и крепостного права
Наговариваете на старика
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
- Алло, это полиция? Вам звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Ну, такой лысый, лохматый…
- Лысый и лохматый? Как такое может быть?
- Я же говорю, что он ненормальный!
Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею?
Армянское радио спрашивают:
- А почему наши артисты Розенбаум, Газманов - старшие офицеры и орденами увешаны?
Армянское радио отвечает:
- Видимо, когда они поют - по ним стреляют...
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
- Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.
— Андрюха, печально, что из-за коронавируса контактные виды секса теперь останутся в прошлом.
— Виталя, а мы-то здесь причём?
Чтобы подорвать доверие к президенту, американцы, вместо обещанных 80 и 25 тыс.,выплатили медикам, работающим с COVID-пациентами, по 229 рублей 14 копеек.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
- Вчера была такая отличная возможность трахнуть Зинку...
- Что, давала?
- Нет, стоял...
— Сергей Семёнович, когда Вы планируете полностью отменить режим самоизоляции и QR-пропуска.
— К середине лета …
— А если лето не придёт в Москву в этом году?
— Ну тогда — к началу лета 2021 года.
— Упс…
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
- Ой, мужчина, а вы холостой?
- Нет, заряженный, и знаете, того... очень хочу пострелять!
Через стену слышу ссору друга и его девушки:
- Света, а твои родители порой не уборщики?
- Нет, а что?
- Да вот думаю, откуда у них такая швабра, как ты...
- У Вас, у женщин, вечно семь пятниц на неделе! Сами не знаете чего хотите! Ну почему бы тебе не взять это платье, я же вижу, оно тебе нравиться.
- Дорогой, как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды...
Он выбрал зло поменьше, подобрее.
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
— Вини, Вини, Винни... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!