Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся еще в Древнем Риме.
- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!
- Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного неприятно.
Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.
- А что это значит: удаленное голосование?
- Ну, наверное, если ты проголосовал, не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя...
Главная страница Яндекса. Баннер "Самоизоляция". Финальный. Зеленого цвета. 5.0 баллов. Надпись: "На улице людей нет. Спасибо что все умерли".
Особо ничего менять не нужно. Стоит лишь на ТВ изменить тексты обращений по сбору помощи больным детям, на помощь голодным артистам.
После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так...
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...
Это было так давно, что за картинки в интернете еще не сажали.
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днем посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Экс-президенту Украины Петру Порошенко предъявлено обвинение в государственной измене после того, как стало известно, что за увольнение генпрокурора он потребовал от Джо Байдена всего один миллиард долларов. И это в период, когда страна остро нуждалось в деньгах.
- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
- А что это значит: удаленное голосование?
- Ну, наверное, если ты проголосовал, не так, как надо, твой голос удалят...
Купил робот-пылесос. При первом же включении, он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс‚ которые я съел час назад.
Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.
В этом году всех выпусников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.
Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно пахнет спиртом
Ледоруб - альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.
Уринотерапевт - это медик, который неправильно понял фразу "принимать анализы".
- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя...
Крым готовится к курортному сезону. И у россиян будет в этом году уникальная возможность провести отпуск в комфортабельных крымских обсерваторах.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она говорит:
- Ты меня уже достал, козел!
Если выкурить сигарету, давление повысится. Если выпить рюмку коньяка - понизится...
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...
- Нелепо, но мне все-таки приятно получать в "Одноклассниках" подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают!
- Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
Иногда не могу отделаться от мысли, что, уважая мой более чем почтенный возраст, правительство прилагает все возможные усилия, чтобы я не особо сожалел о скором расставании с этим лучшим из миров.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Обнадеживающая статистика: в США на 100 тысяч больных всего одно публичное заявление о том, что стране удалось справиться с пандемией.
Пьяный вдребезги пожарник Ваня Соколов, упал с 40-метровой пожарной лестницы...
Слава Богу остался цел и невредим! Его спасло то, что у него осталось сил - подняться только на вторую ступеньку...
Чтобы вернуть докарантинную атмосферу, в ресторанах будут рассаживать роботов, которые умеют громко разговаривать и хватать официанток за задницу.
Принц Чарльз - 70-летний стажер, ждущий своей первой постоянной работы.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".
— Какая разница между верным мужем и неверным?
— Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чего нарисовать надо будет...
У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.
- Доктор, я себя чувствую, как C++.
- Это как?
- Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен...
На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё... кроме умеренности в еде и занятий спортом.
100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу?
Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь - 50%
Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его еще и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу...
Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит - поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства?
- Знаете, Натали - у меня вот никогда не было родового поместья.
- Так и что с того?
- А так, черт возьми, хочется его пропить!
Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось еще небыдло.
- Садомазохист и его друг огородомазохист.
- Мой папа - огородомазохист.
- Да, а весной он был огородосадист...
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе.
Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
В электронном голосовании за поправки будет три пункта:
1. За
2. Против
3. Бюллетень испорчен.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента все читают по бумажкам...
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!!!
В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям.
Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.
Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!
Мишустин:
- Отпуск лучше провести в России.
Аксенов:
- Да-да, у нас в обсерваторе!
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Все замерли в ожидании той самой смелой девушки, которая первой выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
Менты забирают пьяного мужика с автобусной остановке. Он дышал на двери автобусов и протирал их рукавом. В руке бутылка водки.
- Вы, шо, я ж дезинфекцию произвожу. Общественно полезный труд. Меня нельзя забирать.
- Себя дезинфицируешь?
- Че, только себя-то. Выпил, дыхнул и протер. И себе полезно и, вирус, гад, сдох.
Жили у бабуси... Завелись у деда.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
Чтобы в стране не возникала революционная ситуация нужно, чтобы низы не хотели жить совсем, тогда верхи могут жить как хотят.
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.
Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против нее.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Как говорила одна мудрая корова:
Мычание - золото.
Два некоренных москвича разговаривают.
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Э, какой Юрик? Гагарик!