Предлагаю американцам:
- в шахматных задачниках оставить только такие задания: черные начинают и выигрывают
- белую и черную зависти поменять смыслами, черный и белый нал, черную и белую кассы - тоже.
- на танцполах: черный танец - дамы приглашают кавалеров!
- Белый дом перекрасить в черный и переименовать в соответствии к цвету
- белую горячку... а, нет. тут можно всё оставить как было
Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник...
На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.
Хорошее оправдание должно начинаться со слов: "В отличии от тех, кто виноват в глобальном потеплении, я всего лишь...".
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..
- Ох, не люблю я летучих мышей!
- Ты просто не умеешь их готовить...
Я тут фильм "Сталкер" посмотрел, такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел.
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!".
Десять негритят отправились обедать,
Встретили полицейского, и их осталось девять.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
Когда вижу афишу концерта Лолиты со здоровенной красной надписью "12+", не оставляет ощущение, что при печати одну линию потеряли, и там должно быть "42+".
Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм...
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять:
— Сначала я пользовалась обычным порошком...
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Новости экологии: грандиозные протечки мазута удалось локализовать в пределах земного шара!
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
- Вы же все получили премию!
- Да, ноль процентов...
- Но ведь получили же!
Роскачество признало коньяк небезопасным продуктом и не выдало "Знак качества" ни одной из марок. Торговые дома "Хеннеси" и "Мартель" объявили недельный траур...
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.
— Объясни мне, как девушка, когда у вас перепады настроения, вам необходимо внимание или лучше не трогать вообще?
— Да.
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны - кокошник.
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Путин наставляет главу Норникеля: "Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать".
Ого, оказывается резервуар менять надо было?! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
2020 год объявлен ООН "Годом защиты растений". Помните, овощи, о вас - заботятся.
Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
- Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?
- Ой, Сема, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже будет ходить под себя!
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка
Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает:
- Что это за хуй?
я (смущённо) - это матерное слово...
- и сколько ЕЩЁ слов я не знаю??
- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?!
- Нет, со студентами...
Наступило время разбрасывать ручки.
Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое ебало.
Когда Михайла Ломоносов дошел таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет.
Пришлось самому создавать.
Скорей бы встретить братьев по разуму!
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие долбоёбы.
В 70 лет лучше быть бесперспективным...
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить...
Встреча выпускников на 40 лет окончания школы.
- Ну и сколько раз ты замужем была?
- Мне даже сказать неудобно...
- В наше-то время!
- Один раз.
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
Оказывается, что для совершения цветной революции вовсе не обязательно иметь американское посольство. Достаточно офиса Демократической партии.
Я сегодня была на небе, спасибо мужу.
Как вам такое, Илон Маск
Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 45 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!
Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Пошёл мужик в лес под новый год.. Только размахнулся топором. сзади голос:
- Не трожь ёлочку. Бери берёзу и уёбывай.
Оглянулся мужик..Сзади огромный медведь-шатун.
- Я что, не ясно сказал? Не трожь ёлочку, бери берёзу и уёбывай.
- Миш, может хоть сосну?
Медведь задумчиво почесал затылок.
- Ладно, хуй с тобой. На, сосни, а потом бери берёзу и уёбывай.
- Действительно, свежая формулировка - "секс в одностороннем порядке".
- Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч зараженных. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про нее там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены в чем дело. Жена отвечает:
- Ты же сам уходя просил побрить киску.
- Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
- Ну, дык барабанщик же...
- Алло, девушка, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Когда мне из телевизора говорят о том, что мы в ближайшие годы будем вынуждены отдыхать в России, у меня возникает первый же вопрос не "Почему?", а "На что!?"
Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.
— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать, выходим на пост, по очереди берём таблетки, глотаем, запиваем, открываем рты и демонстрируем, что всё проглотили!
Муж ночью сидит у компа, смотрит порнографические фото. Жена проснулась, в туалет сходила, возвращается, тихонько встала за спиной мужа и тоже смотрит. Вдруг муж слышит:
- Ну-ка, вернись на три фотки назад.
Муж ошанный кликнул назад.
- Вот! Такие шторки я хочу! - говорит жена.
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!
Стоит признать, что всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Цыганская порча.
3. Магнитные бури.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.
Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю: "Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!".
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
- Ты чему так радуешься?
- Ну, вот, скоро примем поправку к Конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!
- А мы на сборах все только палочками ели.
- Вы что, японцы?
- Нет. Мы лыжники.
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь.
Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка ему улыбается. Омоновец профессионально бъет ее подкованным сапогом в живот - та падает и бьется в конвульсии.
- Ишь, какая недотрога!
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает
- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.