После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.
- Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "Да" - то поцелуйтесь и распишитесь!
Знаете ли вы, что на самом деле приставка "г-н" к имени в письме с претензиями не всегда означает "господин".
После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска. И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте".
Да я с ним на брудершафт блевал!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Вспомните какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.
У меня iPhone 4, если че. Его еще Джобс делал.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".
- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно...
Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.
- 20 лет в плавании находится танкер с резиновыми женщинами - просто у команды нет потребности заходить в порт.
- Мам, а почему плита такая грязная?
- Папа яичницу пожарил.
- Прямо без сковородки?..
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить еще одного негра.
Новый прейскурант проститутки:
Минет - 3000 рублей
Минет без маски - 8000 рублей
- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актер Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актерская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!
Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!..
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»
Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут говорить о президентах..
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - не допустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.
Порноактриса в жанре гэнгбэнг с удивлением узнала, что много лет извинялась за расизм.
- Ты чё такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.
Шел 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на колени и попросили прощения за свою нетрадиционную для США ориентацию.
- Милый, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать!
- Приятного аппетита!
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
По-настоящему универсальный клей - это такой, которым можно одинаково успешно склеить девушку и ласты.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.
Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!
Побит рекорд самого короткого трагического рассказа в жанре эротической драмы!
Всё уложилось в одно слово!
«Полшестого!»
- Ближе к полуночи моя сущность меняется...
- Под светом луны превращаешься в волка?
- Нет, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу...
Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой черный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, все время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
Миннесота, США.
Приходит с погромов негр домой и вешает на стену портрет Чапаева.
Жена спрашивает:
- Кто это?
- Точно не знаю, но говорят, что белых хреначил так, что аж пыль летела
Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отчима не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".
— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
— Почему с бюрократами, там же врачи?!
— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
Да, сейчас строители другие:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!
- Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
- Это он от радости.
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Сосиски "Дункан". Срок хранения неограничен.
- Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
- Результаты обнулят и назначат новое голосование.
Проиграла мужу в карты на желание.
Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
— Вот вы в резюме, в графе «ваши недостатки» написали «умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. «Вы действительно считаете, что это недостатки?
— Нет, что вы, просто в графе «ваши достоинства» не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Режим самоизоляции отменяется, видимо, страна пошла на поправки.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом: "А зачем?".
- Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Ты бы не узнал. Умер бы уже.
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!
- Лечу от запоя...
- Куда летите, если не секрет?
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.
- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
Умер президент Бурунди Нкурунзиза.
А ведь шёл к успеху.
В 2018-м году изменил Конституцию и обнулил три своих предыдущих срока.
Перед голосованием Нкурунзиза выпустил указ, по которому за призыв не голосовать полагалось 3 года тюрьмы.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов, и всё - она с тобой больше не разговаривает.
Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.
Приятель жалуется другу:
- У меня было все! Красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом бац, и все исчезло.
- Что же произошло?
- Жена узнала!
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ебаных скорпионов.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
- Привет, приходи на какао и вафелек!
- Да давай, вафли есть или купить?
- Лучше выпить возьми.
- А как же какао?
- Да что ты понимаешь в какао с вафельками?
- Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.
Самые неприступные женские крепости берутся нежностью.
- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
- Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
- А до этого что за вой был, Бэрримор?
- Противники введения режима самоизоляции, сэр!
- А как вы их различаете, Бэрримор?
- Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
На всем протяжении существования человечества не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
Жорик, или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.