Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед
"Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Снится, что гуглю информацию по теме, которая меня сейчас интересует. Открываю ссылку из поисковой выдачи, но вместо материала открывается страница с ошибкой и пояснением: "Эта статья не про то".
Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
- А налом можно с вами рассчитаться?
- Аналом? Можно…
2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - недопустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.
В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
Слава богу, что закончилась самоизоляция, а то я не виделся с друзьями уже два с половиной года!
В Норвегии, где температура достигла 31,2 градусов, водителям советуют остерегаться оленей и овец, укрывающихся от солнца в дорожных туннелях.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Младший брат сегодня спросил:
- А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
- Да.
- Так их же можно все выучить.
- Как ты думаешь, каким будет наказание для Ефремова?
- Думаю, штрафы для водителей кратно увеличат...
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.
2035, Норильск
Мама сыну: - Иди ведро солярки с речки принеси
Сын: - Не могу! Вы с папой не проголосовали за поправки, и теперь Америка захватила наши ресурсы и держит их в непротекаемых цистернах!
Тревожная музыка, голос за кадром: - Вы хотите такое будущее?
Участникам холиваров и срачей. Довод "А у вас негров линчуют" снова в силе.
- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки
Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучок, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было.
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!
- Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
- Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
Нужны обе руки, некуда девать телефон, несу его подмышкой. Подмышка умудрилась сквозь чехол снять блокировку, зайти в часы и переставить будильник на 2:17 ночи.
Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела».
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи.
В мужском, кстати, тоже.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
Муж с женой сидят за столом. Муж:
- Черт! Пролил все красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а?..
Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже...
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!
Ну, ничего... Следующий, после Трампа, президент - поднимет Америку с колен!
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...
- В Америке весьма вероятна вторая волна.
- Коронавирусной инфекции?
- Нет, чернорасовых погромов...
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься...
Если девушка пишет - значит она соскучилась, а если не пишет - значит ждет когда соскучишься ты.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, еще и голова болеть не будет!
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: "Что, не завелась?".
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водятся медведи?
— Да, какие тут на хер медведи.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
Лучшая оценка для женских сисек - твёрдая троечка
В Apple переделали Siri - голосового помощника IOS. Теперь на фразу "All lives matter" (Все жизни имеют значение) следует ответ "Black lives matter". Сын проверял лично - все именно так. Google запретил называть в языке Go компьютеры master и slave. Эпидемия, похоже, не легочная, а мозговая. Врут нам про вирус, что он легкие поражает.
Объявление на сайте знакомств:
"Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся."
После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
"Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина".
— Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
— Потому что до выключателя не достают!
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
На первом свидании можно снять трусы.
Но снять маску - ни в коем случае!
- Какие сиськи тебе нравятся?
- Ну... разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
- А в меня парень влюбился, Никита.
- Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
- А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
- Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
- Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
- Это от судьи зависит - могут и 20 дать.
- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
Учитесь быть непредсказуемыми. Скажем, приходите вы вечером с работы и застаете жену в объятьях любовника.
Вместо того, чтобы устраивать скандал и бить любовнику морду, улыбнитесь ему и удивленно скажите: "Добрый вечер! Кого ебем?".
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора — козлом?
— Нет, конечно. Он ведь — лицо государственное.
— А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?
— Законом это не запрещено.
— Ну, тогда — до свидания, товарищ сержант
Движение поездов под угрозой: Минздрав требует увеличить расстояние между рельсами до безопасных 2-х метров.
- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
- Папа, а что такое патриотизм?
- Это когда люди много много трудятся чтобы мы могли покупать замки, виллы, яхты, иметь счета.
- Но как люди терпят это?
- Они злятся и это уже называется экстремизмом.
- Сколько времени вам понадобится?
- Точно не знаю.
- Ну, можете хотя бы грубо сказать?
- Хуй его знает блядь!
Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!
Дувушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.
Чем больше в телевизоре смеха, тем меньше - юмора.
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.
В Миннеаполисе решено расформировать полицию. Вместо нее улицы будут патрулировать протестующие.
Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!
Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
В тихом омуте черти — интроверты.
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "хрен безрукий".
Россияне стараются скрывать симптомы коронавируса, чтобы их не отстранили от участия в голосовании.
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
— Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.
- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть Порше?
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
Ищу выносливого собутыльника, для совместного преодоления депрессивного состояния, на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секс шум в ушах, что это такое.
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
Любовь за деньги обходится дешевле.
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!
- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!
Коллективное безумие - побочный эффект коллективного разума.
Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью.
Мужик приходит домой пьяный вхлам. Жена:
- Опять нажрался, сволота такая?
- Люсенька, да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в газели было?
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.