На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса - это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения! По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30...
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
Дизельное топливо по 1 руб. за тонну. Самовывоз из Норильска.
- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.
- Налить тебе чего-нибудь?
- Не, я не пью, у меня челлендж - «месяц без алкоголя»
- Ух ты! И сколько уже держишься?
- Два часа
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?
- Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
- Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
- Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
- Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
- Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.
После угроз росгвардейца подкинуть жителю Москвы наркотики, провели проверку.
«По результатам проверки сотрудник привлечён к строгой дисциплинарной ответственности. Мы объяснили ему, что сначала нужно убедиться, что лох не ведёт видеосъёмку», — сказали в Росгвардии.
- Люся, если бы ты знала, как мне плохо!
- Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течет твоя кровь!
— Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка.
Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы "сходили по большому" в избирательную урну.
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.
Между прочим, для многих людей чипирование - единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Не был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.
Дочка: Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама: прекрасно помню.
- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
Мне, с моим физическим и психическим здоровьем, нужно в страну с более мягким климатом, да в комнату с более мягкими стенами.
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот суко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...
Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.
- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмем с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.
Задержана воспитательница детского сада №3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.
- Валя, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
- Очень трогательно...
- Это как?
- Он трогал меня везде, где только захотел.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче, ведет себя как мужик.
Идея с масками не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой, и случайно встретил жену с тёщей.
Они меня не узнали.
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.
Жизнь как велосипед — если тебе легко, значит ты спускаешься.
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: "Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это - не ежик, а просто фигня какая-то!
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
- Тетя Валя, дайте, пожалуйста ножницы на пол часа.
- У вас, что своих нет?
- Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
Мужчины в метро всегда становятся напротив той сидящей девушки которую они хотят, но если напротив Вас встала девушка, то вероятнее она всего лишь хочет сесть на Ваше место.
Баба - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну.
- Хули ну, где его шапочка?
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий
- Не хочу сказать, что ты страшненька, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела"
Вчера на улице было +17. Отключили центральное отопление. Сегодня за окном стало +7. Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в ж/б панелях «греют улицу»... но чтоб настолько сильно?
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
- Ничтожество!
- Нет, ну так о пенсии нельзя...
Все, кто красивее меня - ведьмы.
Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику. И только потом пенсионерка Иванова отпустила Золотую Рыбку.
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Ну как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
Мальчик: заходит с червей
Мужчина: копает червей
Дед: кормит червей
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
Смотрю я, Наденька, на Вас... и понимаю, что водки-то мы мало взяли..
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.
Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски летом: масокизм.
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15000, а в другом 25000. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.