Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод..
- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!
- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.
Руководители российской экономики выступили категорически против выплат населению денег для поддержания их на карантине. Они же все это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов роскоши, что подстегнет инфляцию! На вопрос — откуда такие фантазии — из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.
- По лицу роса, я к тебе босая...
- Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают все ровно наоборот.
Когда меня привезли на скорой в урологию с острой задержкой мочи, мне дали баночку и предложили сдать анализ мочи.
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда? Вниз?!
- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
Если девушка попросила тебя оставить ее одну - то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна!
В общем, удачи тебе, мужик!
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.
Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, нееврейское имя...
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России все работает только через жопу.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Дорогая ты что такая грустная?
- Милый ты же знаешь, что я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- И что мне сейчас расстегивать! Кошелек или брюки?.
— Актуальная сказка — Удаленушка.
— И братец Диванушка.
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти.
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко.
Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти?"
Они: "Да, рэбе, тяжело".
Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"
Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
"А вот и хуй!"- подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
- Требуется сторож с собакой сутки двое. Все вопросы по тел. XXXXXXX.
- Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором...
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...
- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.
Давайте все-таки смотреть на вещи объективно.
То есть по-моему...
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Женщины, все очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
Не содержанка, а дотационная личность.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
- Одну рюмку Водки, пожалуйста!
- Мужчина, это Мак-Дональдс!
- Ну, ладно, давай Мак-Водки...
Я всегда соглашаюсь с людьми потому, что, если не согласиться, то они продолжают говорить.
- Хочешь посмеяться ?
- Ну
- Посмейся!
Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
- А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
- Тогда и я Петром.
- Ты чего это за мой повторяешь?
- А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог - все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за с*чкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию…
Боксёр:
- Я тоже отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию…
Дог:
- Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
- Так тебе вообще пиздец!
- Да нет, это вам пиздец, а мне только когти постричь.
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
В древней Греции считалось, что маленький член - это отличительная черта знати и элиты. Не комплексуйте, аристократы!
Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...
- Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.
- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
Этим летом из-за ремонта в квартире кота пришлось пристраивать по знакомым. И так как у знакомых тоже свои планы, котяру привозили то к одним, то к другим. Вернувшись домой, этот наглец решил показать свое недовольство своими путешествиями - залез на котовозку и полностью ее обоссал. Намек понятен, чо.
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.
В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.
Человек попал под поезд и ему голову отрезало. Он руками шарит вокруг себя, ищет свою голову. А голова кричит ему:
- Я здесь, я здесь!!, а потом подумала: - и чего я кричу, уши ведь тоже у меня.
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
Путин: "Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях".
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придется искать вам.
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен ежедневник.
Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает:
- Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан
Я - расист. Пью только беленькую.
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
- Пап, я не могу врать.
- Как?! А как ты дальше жить собираешься?
Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...
Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.
На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
- Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахрена, а вдруг вода в соляре?!
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.