Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.
Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?
- Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он черный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.
У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...
Лишь 1% нашего населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.
Жена (держит в руках нашего новорождённого сына):
- Ну разве это не лучший день в жизни?
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной):
- Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
"В Калининграде поощрят девушку, потерявшую туфлю на параде". Интересно, успеют ли до голосования всероссийскую патриотическую акцию раскрутить "Найдем героиню!" - с примеркой этой туфли всем девушкам страны?
- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!
Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.
- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!
- Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная.
- Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано "выполнение всех требований руководителя". Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...
Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.
- Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!
- К чему эти англицизмы?
- "Там пончики" просто звучит не очень.
На параде в мостовую Красной площади была вмонтирована камера.
Где можно посмотреть запись прохождения женского подразделения?
В Pornhub-е не нашёл.
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.
Он: — Давай встречаться...
Она: — У тебя что, проблем мало?
МЦК - это как метро, только есть чем дышать.
Самолет хорватского лидера сообщил, что не прилетит на парад Победы в Москву, так как у него сломался президент Хорватии.
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его его, сидя на собственной яхте.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.
Если обидел чиновника, мало принести ему извинения. Надо еще и занести.
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
Судя по происходящему в наше время, в России начался глобальный интеллектуальный кризис. Пришло время, когда сформировалось новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?..
Интересно, после принятия поправок в Конституцию, до какого года мы сможем спокойно раскачиваться?
Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
- Почему время на часах Путина во время обращения не соответствовало реальному?
- Так ведь, счастливые часов не наблюдают.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
В филармонии случился пожар. Всех музыкантов эвакуируют из задания через чёрный ход. Пожарные тянут шланги, всех расталкивают, нервно раздают команды.
- Уйди, ты, со своей скрипкой!!!
- Это не скрипка, это контрабас.
- Да какая разница!!!
- Контрабас горит дольше.
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7—10 рабочих дней
У меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество".
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д`Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
- Ну, идёмте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!
- Доктор, я скачал фейс апп, посмотрите, каким я буду в старости!
- Какой старости?!
- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
- Не спрашивайте, ужасно.
- А шо такое, погода была плохая?
- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
- Так может море холодное?
- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
- Может, пляж плохой, камни?
- И пляж хороший - песок, сплошной песок.
- Так в чем же дело?
- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...
Не заражайтесь Covid-19.
Подождите до сентября, скоро релиз Covid-20 и Covid-20 Pro
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...
В Одессе выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.
- Сема, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Стойкость французских духов - ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин.
Только что узнала, что бывший муж пойдёт голосовать за поправки. Слава богам, что я развелась с этим дебилом
Вологодские девушки во время секса окают.
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.
По статистике, среди основных причин брака, любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
— На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... А... наливай!
Пощечина - это средний палец, умноженный на пять.
Тибет. Буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.
Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.
— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник!
— Я и подлиннее видела!
- У вас как с политикой?
- Митволя от Рошаля не отличу...
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
- День Победы, как он был от нас далек..., - мечтательно пел Штирлиц, идя по коридорам Главного Управления РСХА.
- Никакого такта, - раздраженно подумал Мюллер, проходя мимо, - До 9 Мая еще целый месяц...
- Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
- За предупреждение спасибо.
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
- Куда катится этот мир?
- Не задавай глупых вопросов, кати давай!
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?
В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...
Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.
Обувь фирмы "Охуеть". Взглянул на ценник, и в правду!
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я!
— Иди и убери за собой!
По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
- Сапог потеряли?
- Нет, нашел.
Дореволюционная Россия. Знаменитый одесский портной портной говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!
- Слышал, что автомобильная компания Audi разорвала контракт с Ксенией Собчак из-за подозрений в расизме?
- Они, наверное, решили, что такое внушительное состояние она смогла заработать только на эксплуатации рабов.
Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь... Как бы не скопытиться...
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.