Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.
- Не рановато, сынок?
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
- Назовите самые известные здания Америки.
- Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Тёрла морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.
Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам»
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым - это я.
Армянин-программист назвал сына Трафик...
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подъебнуть математиков.
Футболист во время матча подбегает к судье:
- Урод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Странно. Слепой - и без собаки!
- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
- У тебя "Акробат ридер" стоит?
- Последнее время всё реже и реже.
- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
- Космонавтом!
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.
Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Вчера в отеле Жемчужина состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 номерам и вынесено золота на сумму 3 миллиона рублей.
Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
Голосовавшие "ЗА" поправки к Конституции как пидарасы - они как бы есть, но среди моих знакомых их нихуя нет.
Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна...
Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времен.
И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
В июле состоится редчайший парад планет, посвященный 75-летию Победы.
Живешь без бабы — на ужин жрешь гребаные макароны. Живешь с бабой — на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блять наконец таки...
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...
- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать по стране будешь?
- Ну, не совсем, чтобы по стране, и не совсем, чтобы буквально путешествовать...
В результате многолетних опытов британские ученые установили, что когда ты сам возюкаешь по стеклу пенопластом, тебя это не раздражает, а бесит только окружающих.
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...
- Мозг, давай думай!
- ЛАДА СЕДАН.
- Мозг!
- БАКЛАЖАН.
- Сука.
— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Я знаю абсолютно всё об эффекте Даннинга-Крюгера, и не нужно меня учить тому, в чём сами ни черта не разбираетесь!
Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то хуйню крутят.
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
- Почему вы с ней расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк
- А что это?
- Я не знаю...
Ищу мужчину для серьёзных отношений. Желательно, чтобы пил, курил, бил и гулял. Так как считаю, что у мужа с женой интересы должны быть общие.
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
У меня соседи – настоящие психи. Ночь, практически 2 часа уже, а они стучат по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
- Как называется это растение...
- Какое?
- Ну, которое когда-то видел, но не знаешь как называется.
- ЕбуЯ...
- Да! Точно! Спасибо!!!
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... На стене в гостиной...
- Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.
- Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.
- Сразу видно, что сам доктор не дурак.
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать.
- О-о-о, и на сколько ты похудел?
- Похудел?
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Какая разница кто с кем спит, главное - чтобы все выспались.
Объявление на сайте знакомств: "Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела".
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.
Неправда, что дачники не умеют соблюдать режим самоизоляции. Просто они это делают группами по 40-50 человек.
Список городов на Л, которые лучше Луганска:
1. Любой.
У подруги прочитала статус: "Минус 18 сантиметров!"..
Сижу и думаю, она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от неё муж ушел?
- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...
Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литра принес
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
Женское: Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.
- Алло, полиция?
- Да, что у вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
Недостаток молодости — она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости — всегда можно думать, что она еще не пришла...
- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
- Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
- И это все?
- Нет, не все. Перед тире не ставь.
Второй месяц карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую на фиг рану?!
- Душевную...
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без хуя, как без рук.
- Только прикинь! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...
- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
Приехали наши хлопцы в Париж, увидели местных красоток на бульваре и сказали: «Умереть, не встать». С тех пор и пошло выражение: «Увидеть Париж и умереть!»
Их скоро посадят за оскорбление одних чувств и пропаганду других.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
- Помню…
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну… помню…
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа ээээ да, а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...
На фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу.