- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение...
У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.
BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
В магазине мобильной связи.
— Мне бы что-нибудь не очень сложное.
— Вот, рекомендую новинку — смартфон- тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
— Мне бы что-нибудь попроще.
— Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
— А есть что-то еще проще?
— Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
— Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
— Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров!
Вот только подумаешь, что достиг крайней степени неуважения к действующей власти, а она раз - и проведет новый референдум.
Российскую армию боится весь мир.
Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий.
Ваш коронавирус.
Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.
У нас в конторе сотрудники, насмотревшись Игры Престолов, величают админа не иначе, как Король Сервера.
Уже появились календари на 2021 год...оптимизм издателей просто зашкаливает.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
Признаки утопающего.
Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.
— Доктор, моему внебрачному сыну нездоровится
— А-а-а, больной ублюдок!
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
По правде сказать - БМВ и раньше были заднеприводными...
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится в России? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут Путина, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть Путина.
- А вот это как раз вторая причина.
- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
- Я вина купил.
- Здорово, а что за повод?
- Ты что, не помнишь? Мы же с тобой алкаши!
Навеяло...
* "Черный нал имеет значение!"
* "Не бывает черного и белого нала! Деньги это деньги!"
* "Черным нал называют только расисты!"
* "Бог дает людям заработок! Только расист называет его черным!"
Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?
Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".
Внизу более мелким шрифтом "...ну, и они тоже..."
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
- Надо сказать, что зарплата+аванс являются мощнейшей комбой антидпрессантов.
- Особенно хорошо начинаешь понимать их эффективность после нескольких месяцев отмены.
Если одногрупница просит помочь переустановить винду - это к сексу. А если Убунту - то к жесткому сексу.
Воскресенье. Семья на даче. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой тёплого парного молока...
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...
У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша и Коля.
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
- А где варенье?
- Бродит где-то.
Россия - это такое государство, которое способно обнулять долги другим странам и президентские сроки своему руководителю.
- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что, без сковороды?
— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.
- Пап! Дед совсем сдурел, я пожаловался ему, что Витька мне должен 50 рублей и киндер-сюрприз, а Дед мне про свою работу заладил - счётчик, паяльник, утюг...
Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
Идем мы на экзамен по венерологии через скверик студгородка, все такие озабоченные. В голове - хоровод трепонем и гонококков. Обсуждаем особенности третичного сифилиса: очень уж препод про него цветисто рассказывал, значит, точно спрашивать будет. И тут из кустов выпрыгивает мужичок со штанами нараспашку. Хоботком своим потрясает в нашу сторону.
Мы как по команде останавливаемся и на это безобразие залипаем. Пристально, без улыбок. Я говорю:
- Это мне кажется, или там везикулярная сыпь?
- Не вижу. Вы не могли бы поближе подойти? - это Мирка маньяку говорит.
- Чо? - охуевает маньяк и теряет боевой настрой. - Зачем?
- У вас высыпания на головке.
- Какие высыпания? Вы что, совсем что ли? - бедный эксгибиционист дрожащими руками застегивает штаны.
- Юноша, вы пытались пугать хуем будущих венерологов! - строго заявляю я. - Это даже xуже, чем ежа голой жопой!
- А в КВД зайдите. Не нравится мне ваша головка. - вторит Мирка. - На герпес похоже.
- С утра прием. - уточняю я.
- Да вы совсем охуели! - визжит бедолага и скрывается в кустах.
- Неинтересно с ним. Был бы шанкр…
- Или еще лучше - гуммоз…
- Гуммоз на хрящах.
Мы продолжаем путь, снова погрузившись в мир бледных трепонем. Экзамен сдаем слету, билеты попались легкие. А Мирка мне потом заявила:
- Удачу нам извращенец принес!
- А мы его герпесом напугали. Вот сволочи!
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.
Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!
На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.
Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных гаишников.
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
Врач:
— Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
- Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
- Расстрелять. И не прикасаться!
Доктор назначил Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.
- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
Чтобы иметь устойчивый доход, нужно либо работать на государство, либо работать против государства.
В России две беды: ожидание и реальность.
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
05.30 утра, в квартиру вваливается женщина, еле стоящая на ногах. Муж кричит:
- Люся, ты где была? А где твоя юбка и почему ты без лифчика? Я всю ночь не спал, глаз не сомкнул...
Жена устало:
- Ик... ты думаешь я спала?
И вообще японцы - это антирусские. Здесь принято "экспортное" исполнение делать лучше локального, у японцев - наоборот.
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой кавказец то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!
Власти Крыма опровергли подорожание отдыха в этом году на 50%: "Это наглая ложь, отдых подорожал на 100%".
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Брак - узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.
- Что вы так кричите, мадам? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
- Я надеваю маску на нос и рот, и меня беспокоят масштабы эпидемии.
- А вы как наше правительство - надевайте маску на уши и на глаза. И тогда вас ничего не будет беспокоить.
- Девушка, вас подвезти?
- Вот еще! Сразу лапать начнете!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...
- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
— Куда будем звонить?
— Фиме в Нью-Йорк.
— Ого, так далеко!
— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у нее болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
— Но вы же не задали ему вопрос?
— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
- Почему у птиц не бывает глистов?
- Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?
Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет.
- Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
- У вас есть дикая утка?
- Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!
Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.
Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные...
Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.
- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Вовку, он столько хорошего о тебе наговорил...
Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор! - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!